El teatro de la vida

"La vida es una obra de teatro que no permite ensayos...
Por eso, canta, ríe, baila, llora
y vive intensamente cada momento de tu vida...
...antes que el telón baje
y la obra termine sin aplausos.
¡Hey, hey, sonríe!
más no te escondas detrás de esa sonrisa...
Muestra aquello que eres, sin miedo.
Existen personas que sueñan
con tu sonrisa, así como yo.

¡Vive! ¡Intenta!
La vida no pasa de una tentativa.

¡Ama!
Ama por encima de todo,
ama a todo y a todos.
No cierres los ojos a la suciedad del mundo,
¡no ignores el hambre!
Olvida la bomba,
pero antes haz algo para combatirla,
aunque no te sientas capaz.

¡Busca!
Busca lo que hay de bueno en todo y todos.
No hagas de los defectos una distancia,
y sí, una aproximación.

¡Acepta!
La vida, las personas,
haz de ellas tu razón de vivir.

¡Entiende!
Entiende a las personas que piensan diferente a ti,
no las repruebes.

¡Eh! Mira...
Mira a tu espalda, cuantos amigos...
¿Ya hiciste a alguien feliz hoy?
¿O hiciste sufrir a alguien con tu egoísmo?

¡Eh! No corras...
¿Para que tanta prisa?
Corre apenas dentro tuyo.

¡Sueña!
Pero no perjudiques a nadie y
no transformes tu sueño en fuga.

¡Cree! ¡Espera!
Siempre habrá una salida,
siempre brillará una estrella.

¡Llora! ¡Lucha!
Haz aquello que te gusta,
siente lo que hay dentro de ti.

Oye...
Escucha lo que las otras personas
tienen que decir, es importante.

Sube...
Haz de los obstáculos escalones
para aquello que quieres alcanzar.
Mas no te olvides de aquellos
que no consiguieron subir
en la escalera de la vida.

¡Descubre!
Descubre aquello que es bueno dentro tuyo.
Procura por encima de todo ser gente,
yo también voy a intentar.
¡Hey! Tú...
ahora ve en paz.
Yo preciso decirte que... TE ADORO,
simplemente porque existes"

Estaba buscando algo que exprese lo que siento hoy, y encontré  un poema de un genio, un grande y magnífico: Charles Chaplin.

Hoy volví de teatro con el alma llena, el teatro me llena de energía. Salir del personaje de todos los días, romper los moldes y colgar la armadura en la puerta del teatro para ser sólo yo, nada más que yo... es algo que difícilmente pueda explicar con palabras. Es un éxtasis, una emoción intensa que me dice: "Acá estás, estás viva... ¡Este es tu lugar!"

Cuando otro personaje se mete en mí, soy más yo que nunca. Es algo inexplicable, algo mágico.

El teatro es mi propia caricia al alma.



Feliz cumpleaños

Ya se que este lugar ya no me pertenece, no es mio ni de nadie. Dejé de escribirte porque la verdad es que me hacía llorar mucho. Hoy tengo que escribirte aunque sea unas palabras. No se por qué, pero siento que vos lo sentis de alguna forma.
Hoy cumplirías veinte años amigo. Hoy es tu cumpleaños y estoy muy triste por no poder desearte lo mejor. A pesar de que hacía mucho tiempo que no hablabamos y eso es lo que más me pesa. Te juro que es un dolor inexplicable. Te quiero decir que te extraño y ojala nos volvamos a ver pronto. Es muy lindo sentir que, a pesar de todo, estás acá. Sentirte cerca, sentir que me escuchas, que me acompañas, que me ves llorar y seguro no querés eso. Hoy siento mucho dolor, pero se que no se debe comparar ni un poco al que sienten tus viejos y tu hermano. Le mandé un mensaje a él, respondió con tristeza pero agradecido de que yo esté con él. Y eso es lo que más me une a vos amigo, estar cerca de tu hermano. Porque te lo prometí amigo, nunca me voy a alejar de él.
Me imagino tu sonrisa y me agarra un patatús en la panza de la alegría. En los momentos tristes sólo cierro los ojos y veo tu sonrisa. Es lo que me da fuerzas para seguir. Te quiero, te quiero mucho.
Feliz cumpleaños mejor amigo.
Siempre acá.

Inventario

Las esperadas vacaciones con mis amigas. Los mates, la playa, las salidas. La mañana diferente. El despertar más agudo y triste de mi vida. El llanto. El sentir que ese día mi vida cambiaría para siempre. Armar las valijas para el regreso, con la noticia más triste: vos habías dejado el mundo. Tomarme el primer colectivo para poder despedirme de vos. El llanto que no cesaba. Las ansiadas vacaciones interrumpidas por una tragedia.

La llegada al pueblo. Ir lo más pronto posible a ver tu cuerpo. Llegar y verte ahí, tan pálido y frágil acostado en un cajón. Las ganas incontenibles de abrazarte. Otra vez el llanto. El abrazo con tus amigos. Ver llorar a tus viejos, porque su chiquito ya no iba a estar más con ellos. Ver llorar a tus abuelos, tus amigos, tu novia, tus compañeros de trabajo. Mirarte por horas para intentar darme cuenta de todo. Hacerte la promesa de cuidar a tu hermano, de estar con él siempre que me necesite. La promesa de que seas mi mejor amigo por el resto de mi vida. Quitar la mirada de tu cuerpo, para darme cuenta que en la sala había entrado tu hermano. Correr a abrazarlo. Estar en sus brazos por largos minutos y sentirme más contenida que nunca en mi vida.

Que te encierren por fin en ese cajón. Ir al responso y sentir que esa era la última despedida. El abrazo con tu novia. Los días que siguieron, grises y a puro desvelo. Preguntarle a Dios por qué, aún sabiendo que no hay una respuesta. El extrañarte y la culpa que me estruja el corazón. Los mates y la charla que nos debíamos y que nunca ocurrirá. El mes transcurrido y nuevamente la misa. El abrazo con todos para transmitir fuerza mutuamente. El recital. Piti y toda la banda con tu remera. Tu teclado en el escenario. Tu bandera en el escenario, con tu cara que nos miraba fijo, como queriéndonos decir que estabas con nosotros. Las canciones que ese día canté a tu nombre. La crisis de nervios cuando volví a mi casa. El llanto que duró hasta la mañana siguiente. El dolor en el pecho, en la espalda por el peso de la cruz. Las marcas que quedarán por siempre en mi alma, tu nombre tatuado en mi corazón. Las palabras que hoy te escribo, y las pastillas del abuelo sonando en mi reproductor. El estar hoy acá, soportando la calamidad del insomnio que me hace pensar en todo. El extrañarte, y el quererte por siempre. El decir ya no más, y comenzar nuevamente con lo mismo. El deseo de que el dolor se vaya y de un minuto más con vos. El entender que acá estoy, escribiendo y sin vos. Sin vos para siempre, hasta el día de mi muerte...

Homenaje a un grande

Con mi alma pastillera renovada, tu foto en mi remera, la esperanza de encontrarnos muy pronto, y el saber que todo el recital estuviste con nosotros, vengo a escribir un poco sobre cómo me siento.
Algo que debería haber sido una fiesta, lo viví con un sabor amargo. Porque vos no estabas. Estaba tu bandera en el escenario, incluso tu teclado y faltabas vos. Me emocioné mucho cuando vi entrar a las pastillas con tu remera, la misma que en este momento tengo puesta. Lloré cuando Piti dijo que todo este recital te lo dedicaba a vos, cuando especialmente te dedicó 'El enano' no pude contenerme, miraba tu bandera sobre el escenario y sentí que era injusto que no estes disfrutando esto conmigo. Estoy segura de que estuviste ahí, porque querías esto más que nadie. Una vez más, me emociona que además de excelentes músicos, la gente de las pastillas sea de fierro.
Acá me ves, destruida y pensando en lo injusta que es la vida a veces. Pero hay que seguir, hay que seguir Santi. Te juro que no lo puedo creer, no se qué más escribir porque las palabras se me hacen nudo en la garganta. Sólo gracias por haber estado ahí hoy, espero que lo hayas disfrutado. Te quiero muchisimo amigo, siempre va a ser asi.
Me despido dejándote el tema que te dedicó Piti. Te extraño y te quiero.

El Enano

No se quema con basura, siempre algo hay en su galera

vive loco en su cordura, y siente mas que cualquiera.

Su droga es vivir a pleno, se pica con humildad,

fuma consejos ajenos, y aspira sinceridad.

La vida lo educo a los bastonazos

y a veces la muerte tambien.

Tuvo como profesor a un diablo bien pirata que

le enseñó que en la vida no siempre es ganar.

Él lo aprendio, lo mastico y por fin

supo llorar...

Y un bobo muerde el anuzuelo, ese que te hace olvidar.

Como un dolor con consuelo, y cree que muerde caviar.

Pero este enano demente, sabe que la papa esta en

no pregunta por el morfi, sino en comer y disfrutar.

La vida lo educo a los bastonazos

y a veces la muerte tambien.

Tuvo como profesor a su angel de la guarda que

le enseñó que un fracaso no siempre es perder.

Él lo aprendio, lo mastico y por fin

supo reir...

Y hoy el diablo y aquel angel ven al pequeño saltamontes,

rompen paredes con el bocho una vez más

van a brindar, por lo que fue su mayor creacion de integridad

Happy Birthday George!

Al mejor guitarrista que habitó la tierra (a mi parecer), un recordatorio en sus sesenta y ocho años que hoy cumpliría de vida. Un excelente artista y persona, que conformó el mejor grupo de la historia e hizo sonar esa guitarra como pocos. Realmente mi ídolo musical, un ejemplo a seguir en todo. George, desde la tierra al cielo, un gran feliz cumpleaños y ojalá que el día que me toque irme a mí, pueda decirte cuánto te admiré toda mi vida. Gracias por habernos dejado melodías tan lindas, vos vivís en tu música. Y ya lo se... 'All thing must pass'.
Gracias y feliz cumpleaños.

PD: Cada vez que me preguntan quién es mi amor imposible, yo respondo que sos vos (no hay amores imposibles, sólo que vos ya no estás acá). And please don't tell this to John, but you're my favourite beatle. See you soon!

Un mes

¿Un mes? ¡Cómo se pasa el tiempo, por dios! Parece ayer que te fuiste.
Amigo, ya no me quedan muchas cosas por decirte. Sólo espero que nos volvamos a ver, para poder abrazarte, darte un beso, y pedirte perdón por todos mis errores. Ojalá el tiempo me hubiera dado la oportunidad de darme cuenta de que tenia al mejor amigo del mundo, y por orgullo o andá a saber qué, nos distanciamos y así terminó nuestra historia...
Mañana voy a ir a misa, como pienso hacerlo todos los días número veinticuatro de cada mes que resten en mi vida. Esa va a ser nuestra hora de unidad. O eso espero.
Ya tengo mi entrada para el sábado, para ir a recordarte con la mejor música. Voy a sentir que ahí vas a estar vos, nuestras almas pastilleras más unidas que nunca.
Las palabras no me salen, te juro. Y eso que vos conocías mi facilidad para la escritura.
Si fuera compositora, escribiría la canción más linda del mundo sólo para vos. Si fuera artista plástica, pintaría el mejor cuadro de la historia: tu sonrisa. Si fuera cantante, te dedicaría 'Tears in Heaven' en mi próximo concierto en Las Vegas. Pero acá me ves, soy sólo una chica escribiendo en un blog cuánto extraña a su mejor amigo que hoy ya no esta con ella.
La vida nunca se me hizo fácil. Me crié sola, porque mis viejos tenían que trabajar todo el día, y me quedaba con las señoras que me cuidaban, que lamentablemente muy bien no lo hacían. Desarrollé un mundo interno super colorido, mientras mi mundo externo era cada vez más oscuro y lleno de soledad. Hace casi dos años perdí a un amigo y pensé que sería el fin del mundo. Pero me levanté, seguí luchando, y cuando creí que yo era fuerte, ahí la vida me enseñó que no hay que bajar la guardia. Perdí a mi tio, el hombre más bueno del mundo. Y ya no fue tan duro, pero dolió. Y cuando pensé que la vida me iba a dar revancha, se lleva a mi mejor amigo, sin darme la oportunidad de despedirme de él. Ya entendí el mensaje: la vida nunca me será fácil. Sólo espero que los tres me cuiden desde el cielo, y quiero agradecerles porque todos me hicieron más fuerte con su partida.
Y a vos, Santi... Ya sabés, te quiero amigo. Y eso nunca va a cambiar, quiero que lo sepas.
Cuando mi hijo me pregunte quién es mi mejor amigo, yo voy a responderle que sos vos. Y me voy a sentir la persona más orgullosa del mundo, por tener al mejor amigo de la historia.
Te quiero, hasta siempre.

Estás acá

Yo, sin embargo,

siento que estás aquí,

desafiando las leyes del tiempo

y de la distancia.

Escuchando al señor Jorge Drexler, se me ocurrió citarlo aquí. Sobretodo porque es cierto, siento que estás acá. Como ya dije, tengo tantas cosas para contarte que no se por dónde voy a empezar...

Y bueno, creo que por las cosas lindas ¿No? Estoy muy orgullosa de ser una admiradora de Las Pastillas del Abuelo, asi como vos lo eras. Porque siento que además de hacer una música maravillosa, son personas de fierro. Y lo demostraron. Estoy muy feliz de que este sábado vengan hasta acá a hacerte un homenaje a vos. Se nota que te querían, que les hubiera gustado que estés con ellos.

Amigo, en cuanto a mí... Ufff, ¿cómo decirte? Estoy rara, me siento rara acá sin vos. Siento que me falta una mitad de mi. 'Hoy soy sólo una copia y tu tienes el original', sí, es que hoy me agarraste con el drexlerazo. También tu partida me agarró atravesando un momento de mi vida en el cual, no se el motivo, pero me siento muy sola. Imaginate ahora que no estás.

Encima tu hermano que me la hace más difícil que nunca. Quiero estar cerca de él, pero ya lo conoces... es tan cerrado que me resulta imposible. Intento, y vos sabés que intento acercarme, pero pareciera que fuese peor. Él no quiere mostrarle a nadie que se siente mal, se carga de cosas, de trabajo, de salidas, de cualquier cosa con tal de no tener tiempo para pensar en que su hermano menor hoy ya no está más con él.

Pero te prometí que iba a estar con él siempre, y así será. Sabés que cumplo mis promesas, detesto tener que romperlas.

A casi un mes de que te hayas ido, ¿qué puedo decirte además de todo lo que ya dije? Sólo me queda repetirte que te extraño y te quiero mucho, que sos mi mejor amigo y siempre lo vas a ser, haciéndome el aguante desde allá arriba, yo lo se, quedate tranqui.

Te necesito mucho, no sabés lo que daría porque me abraces sólo una vez. Mi vida daría. Pero bueno, acá estoy, yo en mi computadora, vos en el cielo. Pero una parte tuya vive en mí, así como una parte mía se fue con vos, lo sabés.

Te quiero San, siempre siempre siempre te voy a querer. Cuidanos a todos, you're my angel.

Gracias por todos los momentos vividos, y un gran hasta siempre...

Tu amiga.

Dia a dia

Trato de analizar lo que me esta pasando. Hay una sola cosa que siento que es verdad. Y no me puedo acostumbrar. El tiempo me trata de curar. Pero sigo cantando, por eso vivo. Por él y por todos los que se me han ido. A veces me trato de escapar hacia alguna otra realidad.
Aguanto día a día lo que me toca, acuesto a mi alma en un rincón. Descubro que la vida es otra cosa. Sin él, mi alegría se escapo. Volverlo a ver es mucho mas de lo que pido. Sus fotos ahora me miran y me ven vació. Quisiera volverlo a abrazar, decirle que no me puedo conformar. Pero seguramente me esta mirando, como yo lo miraba cuando crecía. Canciones le voy a escribir, aliviaran un poco mi vivir. Tengo tantas cosas para contarte que no se por donde voy a empezar...

Sólo un minuto más

No hay dolor que duela más que el dolor del alma... no se aleja así nomás.

Cosas lo hacen aliviar, pero no lo calman.

¿A quién querés engañar?

(Te extraño muchisimo)

Es muy dificil todo esto, miro tu foto y no lo puedo creer. Te extraño, te quiero, te necesito tanto.

Sólo te pido una sonrisa más para saber cómo sonreir de aquí en más.

En estos momentos, escuchar a las pastillas me hace muy bien, más que nunca. Sabía que habías hecho un ensayo con ellos, y que Piti quería incorporarte a la banda. Es que, si, talento te sobraba. Todavía no puedo creer que no hayas tenido la oportunidad de cumplir tu gran sueño, amigo... Es increíblemente horrible.

Todavía la culpa me carcome por haberme cortado tanto este último tiempo. De todas formas, yo sabía muy bien que vos seguías siendo el mejor amigo que había podido tener. Y hoy lo sos más que nunca, te prometo que ese lugar lo vas a ocupar para siempre.

Daría mi vida por un minuto más con vos, por ver tu sonrisa tan característica por un minuto. Y así, como le pasó a Piti con su papá, yo sabría cómo volver a sonreir. También me gustaría un consejo más para recordar por siempre, un abrazo que apriete más que ayer, una mirada más, una lágrima más... Quisiera hacerte el mejor favor para que se aleje mi culpa, una última despedida que me llene de alegría para toda la vida. Pero mientras mis lágrimas siguen cayendo, entiendo que ese minuto más es imposible.

Te juro que necesito que me abraces y me digas que todo va a estar bien. Me siento peor que nunca en mi vida.

Perdón por todo amigo, y gracias por los momentos vividos.

Te quiero con el alma y mi ser.

Duda

No se si el tiempo es propio de nuestra conciencia. No se si existe de verdad. No se quien pueda comprobar si todo es una foto, o va al ritmo de un tic-tac...

Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo, si todo es una foto yo quiero estar al lado tuyo...

Feliz cumpleaños

En tus veintinueve años, como hace tres años te lo dije, feliz cumpleaños.
Te quiero como siempre, como el primer día, siempre vas a tener un lugar en mi corazón, y vas a ser mi ídolo hasta que me muera.

I miss you

Amigo.
Anoche soñé con vos.
Soñé que te veía antes de que te mueras, te soñé tan lindo y tan lleno de vida como siempre. Soñé que lloraba, porque sabía que te ibas a ir y no podía hacer nada.
Te extraño más que nunca, y es horrible saber que nunca más vamos a poder compartir momentos. Por eso me arrepiento de no haber aprovechado mejor el tiempo que estuviste en este mundo.
Me carcome la culpa, no puedo casi vivir con este dolor en el pecho. Pero vos sabés por qué sigo. Mejor dicho, por quién. Tu hermano está peor que nunca, pero sabe que estoy con él, y yo se que él siempre va a estar conmigo. Porque te lo prometí, y no pienso defraudarte.
Te quiero con toda mi alma Santi, sos el mejor amigo que tuve y nunca nadie va a ocupar tu lugar.
Que nos volvamos a ver...

Hoy

Hoy quiero gritar después de haberme callado tanto tiempo. Quiero gritar que te quiero, que te quiero y que siempre será así.

Hoy quiero contarte que sos el mejor amigo que pude tener, y quiero que lo escuches estés donde estés.
Hoy quiero sentir que estás acá conmigo, aunque ya no estés en este mundo.
Porque hoy me arrepiento de todo el tiempo que perdí en otras cosas, y no te dije que te necesitaba, que te extrañaba y que una parte de mi se moriría si vos ya no estás. Hoy, así pasó.

Hoy quisiera un minuto más con vos, pero se que es imposible. Hoy sólo quisiera que sepas que te quiero y te extraño con el alma.

Hoy quiero renovar la promesa que te hice ese veinticinco de enero. Hoy quiero decirte que voy a cuidar a tu hermano, aunque el corazón se me parta cada vez que me dice que soy como su hermana, mientras quisiera decirle que mi amor por él no hace más que crecer.

Pero también hoy quiero luchar para ser su hermana y contener mi amor. Porque hoy quiero hacerte ese regalo a vos, amar en silencio aunque duela.

Y para que no me vuelva a pasar lo mismo que me pasó con vos, que te fuiste sin decir adiós y no pude decirte que te amaba porque eras el mejor amigo que tuve en toda mi vida, todo esto y más debo hacerlo hoy y no mañana. Porque tal vez... como te pasó a vos, no haya más mañana para mí.

Santi por siempre acá

Ya se que todo pasa por algo, que la vida es así... Pero por favor, basta ya de frases de sobrecitos de azúcar.
Tuve dos golpes en mi vida que me dejaron tirada en el suelo. Bueno, no hay dos sin tres...
El 24 de enero de 2011 me levanté de la cama con el tercer golpe más duro de toda mi vida. Te habias muerto vos, mi gran amigo de la adolescencia, ese que además supo ser mi cuñado, el más pata de todos, y que supo ser el mejor amigo de una chica retraida como yo, vos que eras el más sociable y simpático de todos.
Yo no tengo palabras para expresar semejante dolor. Sólo quería decirte por este medio lo mismo que te prometí estando al lado de tu cuerpo sin vida. Siempre te voy a querer, que nunca me voy a olvidar de vos ni de todos los momentos que pasamos juntos, y que voy a cuidar a tu hermano y voy a estar con él SIEMPRE que me necesite.
Perdón por haberme colgado este último tiempo, pero a pesar de eso, nunca dejaste de ser mmi amigo. Te quiero más de lo que te imaginás.
You'll be in my heart.
Forever.

Feliz Navidad

Yo se que este blog ya no es tan parte de mi como quisiera, se que ya escribir no se me hace tan frecuente, más por falta de tiempo que por otra cosa. Pero hoy necesité este espacio para sacar afuera un poco de lo que siento, que ni yo entiendo.
Quiero hablarte a vos tío, porque si hace un rato se me cayeron las lágrimas y no entendí por qué, la razón debería comenzar a buscarla en que este 2010 se llevó a una de las personas más lindas y buenas de la tierra. Yo se que no querrías verme llorar, porque hoy nació Jesús y todo es fiesta. Y se con qué pasión te aferraste a Él toda tu vida, y por eso te admiro y me encantaría algún día tener al menos un cachito de la fe que vos tenías. Pero es inevitable, creo que aunque intente no voy a poder superar nunca que te hayas ido vos, una persona tan buena, pura, sensible, inteligente, atenta y tan llena siempre de paz.
Yo se que algún día me va a tocar irme a mí y te voy a encontrar tan lindo como siempre y te voy a dar el abrazo más grande y lindo que se le pueda dar a alguien. Porque ahora que no te tengo, me arrepiento por todas esas veces que pensé que sabías cuanto te quería y no te lo dije, que creí que darte un abrazo sería vergonsozo, o hablar con vos sería aburrido. Ahora entiendo el significado de todas esas cosas y daría lo que fuera por un minuto más con vos. Pero se que eso sí es imposible... voy a tener que esperar.
Mientras tanto, se que estas palabras a vos te llegan, y quiero decirte algo: te quiero mucho. Feliz Navidad, seguro la tuya es más feliz que la de cualquiera, porque estás más cerca que nadie de Jesús.
Te extraño y espero volver a verte.
Con mucho amor,
tu sobrina.