Up in the sky

El teatro de la vida

2011-06-30T12:31:00.000-07:00

"La vida es una obra de teatro que no permite ensayos...
Por eso, canta, ríe, baila, llora
y vive intensamente cada momento de tu vida...
...antes que el telón baje
y la obra termine sin aplausos.
¡Hey, hey, sonríe!
más no te escondas detrás de esa sonrisa...
Muestra aquello que eres, sin miedo.
Existen personas que sueñan
con tu sonrisa, así como yo.

¡Vive! ¡Intenta!
La vida no pasa de una tentativa.

¡Ama!
Ama por encima de todo,
ama a todo y a todos.
No cierres los ojos a la suciedad del mundo,
¡no ignores el hambre!
Olvida la bomba,
pero antes haz algo para combatirla,
aunque no te sientas capaz.

¡Busca!
Busca lo que hay de bueno en todo y todos.
No hagas de los defectos una distancia,
y sí, una aproximación.

¡Acepta!
La vida, las personas,
haz de ellas tu razón de vivir.

¡Entiende!
Entiende a las personas que piensan diferente a ti,
no las repruebes.

¡Eh! Mira...
Mira a tu espalda, cuantos amigos...
¿Ya hiciste a alguien feliz hoy?
¿O hiciste sufrir a alguien con tu egoísmo?

¡Eh! No corras...
¿Para que tanta prisa?
Corre apenas dentro tuyo.

¡Sueña!
Pero no perjudiques a nadie y
no transformes tu sueño en fuga.

¡Cree! ¡Espera!
Siempre habrá una salida,
siempre brillará una estrella.

¡Llora! ¡Lucha!
Haz aquello que te gusta,
siente lo que hay dentro de ti.

Oye...
Escucha lo que las otras personas
tienen que decir, es importante.

Sube...
Haz de los obstáculos escalones
para aquello que quieres alcanzar.
Mas no te olvides de aquellos
que no consiguieron subir
en la escalera de la vida.

¡Descubre!
Descubre aquello que es bueno dentro tuyo.
Procura por encima de todo ser gente,
yo también voy a intentar.
¡Hey! Tú...
ahora ve en paz.
Yo preciso decirte que... TE ADORO,
simplemente porque existes"

Estaba buscando algo que exprese lo que siento hoy, y encontré un poema de un genio, un grande y magnífico: Charles Chaplin.

Hoy volví de teatro con el alma llena, el teatro me llena de energía. Salir del personaje de todos los días, romper los moldes y colgar la armadura en la puerta del teatro para ser sólo yo, nada más que yo... es algo que difícilmente pueda explicar con palabras. Es un éxtasis, una emoción intensa que me dice: "Acá estás, estás viva... ¡Este es tu lugar!"

Cuando otro personaje se mete en mí, soy más yo que nunca. Es algo inexplicable, algo mágico.

El teatro es mi propia caricia al alma.

Feliz cumpleaños

2011-06-28T16:07:00.000-07:00

Ya se que este lugar ya no me pertenece, no es mio ni de nadie. Dejé de escribirte porque la verdad es que me hacía llorar mucho. Hoy tengo que escribirte aunque sea unas palabras. No se por qué, pero siento que vos lo sentis de alguna forma.
Hoy cumplirías veinte años amigo. Hoy es tu cumpleaños y estoy muy triste por no poder desearte lo mejor. A pesar de que hacía mucho tiempo que no hablabamos y eso es lo que más me pesa. Te juro que es un dolor inexplicable. Te quiero decir que te extraño y ojala nos volvamos a ver pronto. Es muy lindo sentir que, a pesar de todo, estás acá. Sentirte cerca, sentir que me escuchas, que me acompañas, que me ves llorar y seguro no querés eso. Hoy siento mucho dolor, pero se que no se debe comparar ni un poco al que sienten tus viejos y tu hermano. Le mandé un mensaje a él, respondió con tristeza pero agradecido de que yo esté con él. Y eso es lo que más me une a vos amigo, estar cerca de tu hermano. Porque te lo prometí amigo, nunca me voy a alejar de él.
Me imagino tu sonrisa y me agarra un patatús en la panza de la alegría. En los momentos tristes sólo cierro los ojos y veo tu sonrisa. Es lo que me da fuerzas para seguir. Te quiero, te quiero mucho.
Feliz cumpleaños mejor amigo.
Siempre acá.

Inventario

2011-03-01T01:23:00.000-08:00

Las esperadas vacaciones con mis amigas. Los mates, la playa, las salidas. La mañana diferente. El despertar más agudo y triste de mi vida. El llanto. El sentir que ese día mi vida cambiaría para siempre. Armar las valijas para el regreso, con la noticia más triste: vos habías dejado el mundo. Tomarme el primer colectivo para poder despedirme de vos. El llanto que no cesaba. Las ansiadas vacaciones interrumpidas por una tragedia.

La llegada al pueblo. Ir lo más pronto posible a ver tu cuerpo. Llegar y verte ahí, tan pálido y frágil acostado en un cajón. Las ganas incontenibles de abrazarte. Otra vez el llanto. El abrazo con tus amigos. Ver llorar a tus viejos, porque su chiquito ya no iba a estar más con ellos. Ver llorar a tus abuelos, tus amigos, tu novia, tus compañeros de trabajo. Mirarte por horas para intentar darme cuenta de todo. Hacerte la promesa de cuidar a tu hermano, de estar con él siempre que me necesite. La promesa de que seas mi mejor amigo por el resto de mi vida. Quitar la mirada de tu cuerpo, para darme cuenta que en la sala había entrado tu hermano. Correr a abrazarlo. Estar en sus brazos por largos minutos y sentirme más contenida que nunca en mi vida.

Que te encierren por fin en ese cajón. Ir al responso y sentir que esa era la última despedida. El abrazo con tu novia. Los días que siguieron, grises y a puro desvelo. Preguntarle a Dios por qué, aún sabiendo que no hay una respuesta. El extrañarte y la culpa que me estruja el corazón. Los mates y la charla que nos debíamos y que nunca ocurrirá. El mes transcurrido y nuevamente la misa. El abrazo con todos para transmitir fuerza mutuamente. El recital. Piti y toda la banda con tu remera. Tu teclado en el escenario. Tu bandera en el escenario, con tu cara que nos miraba fijo, como queriéndonos decir que estabas con nosotros. Las canciones que ese día canté a tu nombre. La crisis de nervios cuando volví a mi casa. El llanto que duró hasta la mañana siguiente. El dolor en el pecho, en la espalda por el peso de la cruz. Las marcas que quedarán por siempre en mi alma, tu nombre tatuado en mi corazón. Las palabras que hoy te escribo, y las pastillas del abuelo sonando en mi reproductor. El estar hoy acá, soportando la calamidad del insomnio que me hace pensar en todo. El extrañarte, y el quererte por siempre. El decir ya no más, y comenzar nuevamente con lo mismo. El deseo de que el dolor se vaya y de un minuto más con vos. El entender que acá estoy, escribiendo y sin vos. Sin vos para siempre, hasta el día de mi muerte...

Homenaje a un grande

2011-02-26T21:14:00.000-08:00

Con mi alma pastillera renovada, tu foto en mi remera, la esperanza de encontrarnos muy pronto, y el saber que todo el recital estuviste con nosotros, vengo a escribir un poco sobre cómo me siento.
Algo que debería haber sido una fiesta, lo viví con un sabor amargo. Porque vos no estabas. Estaba tu bandera en el escenario, incluso tu teclado y faltabas vos. Me emocioné mucho cuando vi entrar a las pastillas con tu remera, la misma que en este momento tengo puesta. Lloré cuando Piti dijo que todo este recital te lo dedicaba a vos, cuando especialmente te dedicó 'El enano' no pude contenerme, miraba tu bandera sobre el escenario y sentí que era injusto que no estes disfrutando esto conmigo. Estoy segura de que estuviste ahí, porque querías esto más que nadie. Una vez más, me emociona que además de excelentes músicos, la gente de las pastillas sea de fierro.
Acá me ves, destruida y pensando en lo injusta que es la vida a veces. Pero hay que seguir, hay que seguir Santi. Te juro que no lo puedo creer, no se qué más escribir porque las palabras se me hacen nudo en la garganta. Sólo gracias por haber estado ahí hoy, espero que lo hayas disfrutado. Te quiero muchisimo amigo, siempre va a ser asi.
Me despido dejándote el tema que te dedicó Piti. Te extraño y te quiero.

El Enano

No se quema con basura, siempre algo hay en su galera

vive loco en su cordura, y siente mas que cualquiera.

Su droga es vivir a pleno, se pica con humildad,

fuma consejos ajenos, y aspira sinceridad.

La vida lo educo a los bastonazos

y a veces la muerte tambien.

Tuvo como profesor a un diablo bien pirata que

le enseñó que en la vida no siempre es ganar.

Él lo aprendio, lo mastico y por fin

supo llorar...

Y un bobo muerde el anuzuelo, ese que te hace olvidar.

Como un dolor con consuelo, y cree que muerde caviar.

Pero este enano demente, sabe que la papa esta en

no pregunta por el morfi, sino en comer y disfrutar.

La vida lo educo a los bastonazos

y a veces la muerte tambien.

Tuvo como profesor a su angel de la guarda que

le enseñó que un fracaso no siempre es perder.

Él lo aprendio, lo mastico y por fin

supo reir...

Y hoy el diablo y aquel angel ven al pequeño saltamontes,

rompen paredes con el bocho una vez más

van a brindar, por lo que fue su mayor creacion de integridad

Happy Birthday George!

2011-02-25T12:06:00.000-08:00

Al mejor guitarrista que habitó la tierra (a mi parecer), un recordatorio en sus sesenta y ocho años que hoy cumpliría de vida. Un excelente artista y persona, que conformó el mejor grupo de la historia e hizo sonar esa guitarra como pocos. Realmente mi ídolo musical, un ejemplo a seguir en todo. George, desde la tierra al cielo, un gran feliz cumpleaños y ojalá que el día que me toque irme a mí, pueda decirte cuánto te admiré toda mi vida. Gracias por habernos dejado melodías tan lindas, vos vivís en tu música. Y ya lo se... 'All thing must pass'.
Gracias y feliz cumpleaños.

PD: Cada vez que me preguntan quién es mi amor imposible, yo respondo que sos vos (no hay amores imposibles, sólo que vos ya no estás acá). And please don't tell this to John, but you're my favourite beatle. See you soon!

Un mes

2011-02-24T00:58:00.000-08:00

¿Un mes? ¡Cómo se pasa el tiempo, por dios! Parece ayer que te fuiste.
Amigo, ya no me quedan muchas cosas por decirte. Sólo espero que nos volvamos a ver, para poder abrazarte, darte un beso, y pedirte perdón por todos mis errores. Ojalá el tiempo me hubiera dado la oportunidad de darme cuenta de que tenia al mejor amigo del mundo, y por orgullo o andá a saber qué, nos distanciamos y así terminó nuestra historia...
Mañana voy a ir a misa, como pienso hacerlo todos los días número veinticuatro de cada mes que resten en mi vida. Esa va a ser nuestra hora de unidad. O eso espero.
Ya tengo mi entrada para el sábado, para ir a recordarte con la mejor música. Voy a sentir que ahí vas a estar vos, nuestras almas pastilleras más unidas que nunca.
Las palabras no me salen, te juro. Y eso que vos conocías mi facilidad para la escritura.
Si fuera compositora, escribiría la canción más linda del mundo sólo para vos. Si fuera artista plástica, pintaría el mejor cuadro de la historia: tu sonrisa. Si fuera cantante, te dedicaría 'Tears in Heaven' en mi próximo concierto en Las Vegas. Pero acá me ves, soy sólo una chica escribiendo en un blog cuánto extraña a su mejor amigo que hoy ya no esta con ella.
La vida nunca se me hizo fácil. Me crié sola, porque mis viejos tenían que trabajar todo el día, y me quedaba con las señoras que me cuidaban, que lamentablemente muy bien no lo hacían. Desarrollé un mundo interno super colorido, mientras mi mundo externo era cada vez más oscuro y lleno de soledad. Hace casi dos años perdí a un amigo y pensé que sería el fin del mundo. Pero me levanté, seguí luchando, y cuando creí que yo era fuerte, ahí la vida me enseñó que no hay que bajar la guardia. Perdí a mi tio, el hombre más bueno del mundo. Y ya no fue tan duro, pero dolió. Y cuando pensé que la vida me iba a dar revancha, se lleva a mi mejor amigo, sin darme la oportunidad de despedirme de él. Ya entendí el mensaje: la vida nunca me será fácil. Sólo espero que los tres me cuiden desde el cielo, y quiero agradecerles porque todos me hicieron más fuerte con su partida.
Y a vos, Santi... Ya sabés, te quiero amigo. Y eso nunca va a cambiar, quiero que lo sepas.
Cuando mi hijo me pregunte quién es mi mejor amigo, yo voy a responderle que sos vos. Y me voy a sentir la persona más orgullosa del mundo, por tener al mejor amigo de la historia.
Te quiero, hasta siempre.

Estás acá

2011-02-21T22:20:00.000-08:00

Yo, sin embargo,

siento que estás aquí,

desafiando las leyes del tiempo

y de la distancia.

Escuchando al señor Jorge Drexler, se me ocurrió citarlo aquí. Sobretodo porque es cierto, siento que estás acá. Como ya dije, tengo tantas cosas para contarte que no se por dónde voy a empezar...

Y bueno, creo que por las cosas lindas ¿No? Estoy muy orgullosa de ser una admiradora de Las Pastillas del Abuelo, asi como vos lo eras. Porque siento que además de hacer una música maravillosa, son personas de fierro. Y lo demostraron. Estoy muy feliz de que este sábado vengan hasta acá a hacerte un homenaje a vos. Se nota que te querían, que les hubiera gustado que estés con ellos.

Amigo, en cuanto a mí... Ufff, ¿cómo decirte? Estoy rara, me siento rara acá sin vos. Siento que me falta una mitad de mi. 'Hoy soy sólo una copia y tu tienes el original', sí, es que hoy me agarraste con el drexlerazo. También tu partida me agarró atravesando un momento de mi vida en el cual, no se el motivo, pero me siento muy sola. Imaginate ahora que no estás.

Encima tu hermano que me la hace más difícil que nunca. Quiero estar cerca de él, pero ya lo conoces... es tan cerrado que me resulta imposible. Intento, y vos sabés que intento acercarme, pero pareciera que fuese peor. Él no quiere mostrarle a nadie que se siente mal, se carga de cosas, de trabajo, de salidas, de cualquier cosa con tal de no tener tiempo para pensar en que su hermano menor hoy ya no está más con él.

Pero te prometí que iba a estar con él siempre, y así será. Sabés que cumplo mis promesas, detesto tener que romperlas.

A casi un mes de que te hayas ido, ¿qué puedo decirte además de todo lo que ya dije? Sólo me queda repetirte que te extraño y te quiero mucho, que sos mi mejor amigo y siempre lo vas a ser, haciéndome el aguante desde allá arriba, yo lo se, quedate tranqui.

Te necesito mucho, no sabés lo que daría porque me abraces sólo una vez. Mi vida daría. Pero bueno, acá estoy, yo en mi computadora, vos en el cielo. Pero una parte tuya vive en mí, así como una parte mía se fue con vos, lo sabés.

Te quiero San, siempre siempre siempre te voy a querer. Cuidanos a todos, you're my angel.

Gracias por todos los momentos vividos, y un gran hasta siempre...

Tu amiga.

Dia a dia

2011-02-17T15:51:00.000-08:00

Trato de analizar lo que me esta pasando. Hay una sola cosa que siento que es verdad. Y no me puedo acostumbrar. El tiempo me trata de curar. Pero sigo cantando, por eso vivo. Por él y por todos los que se me han ido. A veces me trato de escapar hacia alguna otra realidad.
Aguanto día a día lo que me toca, acuesto a mi alma en un rincón. Descubro que la vida es otra cosa. Sin él, mi alegría se escapo. Volverlo a ver es mucho mas de lo que pido. Sus fotos ahora me miran y me ven vació. Quisiera volverlo a abrazar, decirle que no me puedo conformar. Pero seguramente me esta mirando, como yo lo miraba cuando crecía. Canciones le voy a escribir, aliviaran un poco mi vivir. Tengo tantas cosas para contarte que no se por donde voy a empezar...

Sólo un minuto más

2011-02-14T21:14:00.000-08:00

No hay dolor que duela más que el dolor del alma... no se aleja así nomás.

Cosas lo hacen aliviar, pero no lo calman.

¿A quién querés engañar?

(Te extraño muchisimo)

Es muy dificil todo esto, miro tu foto y no lo puedo creer. Te extraño, te quiero, te necesito tanto.

Sólo te pido una sonrisa más para saber cómo sonreir de aquí en más.

En estos momentos, escuchar a las pastillas me hace muy bien, más que nunca. Sabía que habías hecho un ensayo con ellos, y que Piti quería incorporarte a la banda. Es que, si, talento te sobraba. Todavía no puedo creer que no hayas tenido la oportunidad de cumplir tu gran sueño, amigo... Es increíblemente horrible.

Todavía la culpa me carcome por haberme cortado tanto este último tiempo. De todas formas, yo sabía muy bien que vos seguías siendo el mejor amigo que había podido tener. Y hoy lo sos más que nunca, te prometo que ese lugar lo vas a ocupar para siempre.

Daría mi vida por un minuto más con vos, por ver tu sonrisa tan característica por un minuto. Y así, como le pasó a Piti con su papá, yo sabría cómo volver a sonreir. También me gustaría un consejo más para recordar por siempre, un abrazo que apriete más que ayer, una mirada más, una lágrima más... Quisiera hacerte el mejor favor para que se aleje mi culpa, una última despedida que me llene de alegría para toda la vida. Pero mientras mis lágrimas siguen cayendo, entiendo que ese minuto más es imposible.

Te juro que necesito que me abraces y me digas que todo va a estar bien. Me siento peor que nunca en mi vida.

Perdón por todo amigo, y gracias por los momentos vividos.

Te quiero con el alma y mi ser.

Duda

2011-02-08T21:35:00.000-08:00

No se si el tiempo es propio de nuestra conciencia. No se si existe de verdad. No se quien pueda comprobar si todo es una foto, o va al ritmo de un tic-tac...

Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo, si todo es una foto yo quiero estar al lado tuyo...

Feliz cumpleaños

2011-02-05T10:38:00.000-08:00

En tus veintinueve años, como hace tres años te lo dije, feliz cumpleaños.
Te quiero como siempre, como el primer día, siempre vas a tener un lugar en mi corazón, y vas a ser mi ídolo hasta que me muera.

I miss you

2011-02-04T16:39:00.000-08:00

Amigo.
Anoche soñé con vos.
Soñé que te veía antes de que te mueras, te soñé tan lindo y tan lleno de vida como siempre. Soñé que lloraba, porque sabía que te ibas a ir y no podía hacer nada.
Te extraño más que nunca, y es horrible saber que nunca más vamos a poder compartir momentos. Por eso me arrepiento de no haber aprovechado mejor el tiempo que estuviste en este mundo.
Me carcome la culpa, no puedo casi vivir con este dolor en el pecho. Pero vos sabés por qué sigo. Mejor dicho, por quién. Tu hermano está peor que nunca, pero sabe que estoy con él, y yo se que él siempre va a estar conmigo. Porque te lo prometí, y no pienso defraudarte.
Te quiero con toda mi alma Santi, sos el mejor amigo que tuve y nunca nadie va a ocupar tu lugar.
Que nos volvamos a ver...

Hoy

2011-01-31T15:31:00.000-08:00

Hoy quiero gritar después de haberme callado tanto tiempo. Quiero gritar que te quiero, que te quiero y que siempre será así.

Hoy quiero contarte que sos el mejor amigo que pude tener, y quiero que lo escuches estés donde estés.
Hoy quiero sentir que estás acá conmigo, aunque ya no estés en este mundo.
Porque hoy me arrepiento de todo el tiempo que perdí en otras cosas, y no te dije que te necesitaba, que te extrañaba y que una parte de mi se moriría si vos ya no estás. Hoy, así pasó.

Hoy quisiera un minuto más con vos, pero se que es imposible. Hoy sólo quisiera que sepas que te quiero y te extraño con el alma.

Hoy quiero renovar la promesa que te hice ese veinticinco de enero. Hoy quiero decirte que voy a cuidar a tu hermano, aunque el corazón se me parta cada vez que me dice que soy como su hermana, mientras quisiera decirle que mi amor por él no hace más que crecer.

Pero también hoy quiero luchar para ser su hermana y contener mi amor. Porque hoy quiero hacerte ese regalo a vos, amar en silencio aunque duela.

Y para que no me vuelva a pasar lo mismo que me pasó con vos, que te fuiste sin decir adiós y no pude decirte que te amaba porque eras el mejor amigo que tuve en toda mi vida, todo esto y más debo hacerlo hoy y no mañana. Porque tal vez... como te pasó a vos, no haya más mañana para mí.

Santi por siempre acá

2011-01-27T16:57:00.000-08:00

Ya se que todo pasa por algo, que la vida es así... Pero por favor, basta ya de frases de sobrecitos de azúcar.
Tuve dos golpes en mi vida que me dejaron tirada en el suelo. Bueno, no hay dos sin tres...
El 24 de enero de 2011 me levanté de la cama con el tercer golpe más duro de toda mi vida. Te habias muerto vos, mi gran amigo de la adolescencia, ese que además supo ser mi cuñado, el más pata de todos, y que supo ser el mejor amigo de una chica retraida como yo, vos que eras el más sociable y simpático de todos.
Yo no tengo palabras para expresar semejante dolor. Sólo quería decirte por este medio lo mismo que te prometí estando al lado de tu cuerpo sin vida. Siempre te voy a querer, que nunca me voy a olvidar de vos ni de todos los momentos que pasamos juntos, y que voy a cuidar a tu hermano y voy a estar con él SIEMPRE que me necesite.
Perdón por haberme colgado este último tiempo, pero a pesar de eso, nunca dejaste de ser mmi amigo. Te quiero más de lo que te imaginás.
You'll be in my heart.
Forever.

Feliz Navidad

2010-12-25T18:37:00.000-08:00

Yo se que este blog ya no es tan parte de mi como quisiera, se que ya escribir no se me hace tan frecuente, más por falta de tiempo que por otra cosa. Pero hoy necesité este espacio para sacar afuera un poco de lo que siento, que ni yo entiendo.
Quiero hablarte a vos tío, porque si hace un rato se me cayeron las lágrimas y no entendí por qué, la razón debería comenzar a buscarla en que este 2010 se llevó a una de las personas más lindas y buenas de la tierra. Yo se que no querrías verme llorar, porque hoy nació Jesús y todo es fiesta. Y se con qué pasión te aferraste a Él toda tu vida, y por eso te admiro y me encantaría algún día tener al menos un cachito de la fe que vos tenías. Pero es inevitable, creo que aunque intente no voy a poder superar nunca que te hayas ido vos, una persona tan buena, pura, sensible, inteligente, atenta y tan llena siempre de paz.
Yo se que algún día me va a tocar irme a mí y te voy a encontrar tan lindo como siempre y te voy a dar el abrazo más grande y lindo que se le pueda dar a alguien. Porque ahora que no te tengo, me arrepiento por todas esas veces que pensé que sabías cuanto te quería y no te lo dije, que creí que darte un abrazo sería vergonsozo, o hablar con vos sería aburrido. Ahora entiendo el significado de todas esas cosas y daría lo que fuera por un minuto más con vos. Pero se que eso sí es imposible... voy a tener que esperar.
Mientras tanto, se que estas palabras a vos te llegan, y quiero decirte algo: te quiero mucho. Feliz Navidad, seguro la tuya es más feliz que la de cualquiera, porque estás más cerca que nadie de Jesús.
Te extraño y espero volver a verte.
Con mucho amor,
tu sobrina.

¡Que desgracia!

2010-12-11T18:47:00.000-08:00

Desde que decidí no darle más importancia a los hombres en mi vida, este blog firmó su sentencia de muerte.
Ja.
Hombres, un mal necesario.
Frase hecha pero muy cierta.

Hasta siempre

2010-12-02T19:53:00.000-08:00

Después de mi ausencia de muchos días, no puedo dejar de escribir algo que tengo muchas ganas de contar. Una historia de cuatro años que terminó este veintinueve de noviembre y que va a quedar para siempre en mi corazón.

El primer año juntos, me contaron una historia de amor y amistad muy linda. Me enseñaron a ser valiente y a gritar fuerte: ¡Voy por más! sin decir escaparé. Entendí que todo puede ser mejor, porque en tu cielo siempre hay un angel sólo para vos. Ustedes me dijeron: No te rindas, siempre hay una buena razón para que esté tan alegre el corazón. Que puedo ser una reina gitana y tener amigos nenes bien. Me enseñaron a mirar con mis dos ojos bien abiertos y darme cuenta de que siempre están los ángeles del mundo acompañándome. Pero esta historia continua, un largo camino nos espera para aprender a ser casi ángeles...
El año siguiente, crecimos y compartimos muy buenos momentos. Aprendí a decir que si cuando en realidad sólo quería decir no más goodbay. Me hundí en un río de besos intentando encontrar señas tuyas. Entendí que había alguien para ayudarme a dar un paso y dejar de ser esa nena que era. Ustedes se preguntaron: ¿A ver si pueden? Y yo pude, aprendí que hay un lugar en donde puedo ser yo misma, mirarme en el espejo y ver que antes todo estaba de cabeza, pero que ya estoy listo para compartir nuevos caminos. Hacia allá vamos...
El tercer año, hicimos un viaje muy especial. Ahí aprendí cuál es la importancia de salvar la paz. Me di cuenta que pensando en vos fue como te perdí entonces quise intentarlo una vez más. Hoy más que nunca siento que vuelvo a casa. Entonces pensé que cuando llegue tu amor iba a ser casi un sueño, y no me equivoqué. Juntos fuimos a ver quién se escondia, y fuimos por el sí. Pasó un día más, pero acá tampoco termina este cuento, así que... ¡Que nos volvamos a ver!
Y en el último año, aprendimos muchas cosas más. Decidimos cambiar de aire y dijimos: quiero salir del paraíso. Porque cuando dijiste me voy tuve miedo a perderte. Pero vos ya sabes que estoy aquí otra vez, para ser más que amigos o simplemente solo amigos. Aunque lo mejor es que después de preguntarte dónde estás puedo decir que hoy te vi y juntos logramos decir: bravo por la tierra. Ahora abre tus ojos para poder mirar bien el camino. Y para todo esto: Resiste. Al odio, a la hipocresía, a la mentira, a la idiotez, a la soberbia, a la desesperanza, a todo eso que te haga mal, resiste. Y lo importante de este camino es que, aunque el cuento termine, siempre vamos a estar juntos. No te digo adiós, nunca más.

A Juan Pedro Lanzani, María Eugenia Suárez, Gastón Dalmau, Mariana Espósito, Nicolás Riera, María Candela Vetrano, Agustin Sierra, María Del Cerro, Pablo Andrés Martínez, Rocío Igarzabal, Victorio D'alessandro, Belén Chavanne, Stefano De Gregorio, Tomás Ross, Nazareno Antón, Guadalupe Antón, Florencia Cagnasso, Daniela Aita, Daniela Collini, Julián Ruffino, Nicolás Vázquez, Emilia Attias, Mariano Torre, Julia Calvo, Alejo García Pintos, Manuela Pal, Gimena Accardi, Jimena Barón, Banjamín Amadeo, Tomy Dunster, Jorge Suárez, Romina Yan, Leandro Calderone, Cris Morena & CMG.

Gracias por estos cuatro maravillosos años.

Atardecer

2010-11-28T18:36:00.000-08:00

De repente, abre sus ojos y visualiza el cielo con un degradé de colores. Lo analiza por un buen rato, ella ama los atardeceres. Continua observando el cielo con detenimiento. Es de mala educación no prestar atención a las obras de artes, recordó sus fuertes pensamientos de artista en potencia. No deja de mirarlo, pero a la vez se siente observada. No hay nada más molesto que el peso de una mirada que debe ser sostenida. Entonces decide postergar su acción para girar su cabeza.
Ahí estaba él, que la miraba de reojo, acostumbrado a sus mambos y su linda locura. No dejaba de prestar atención al volante, la ruta y ese camino bastante solitario. Ella sólo lo miró, y al notar que él nada tenia para decirle, retomó su acción de contemplar ese hermoso paisaje. Así era su relación, silencio, miradas, hay situaciones en las que las palabras sobran.
-¿Por qué te gustan los atardeceres? -inquirió él, después de un silencio ya muy largo.
-No se. Sólo me gustan -respondió sin quitar la mirada del cielo ya más azul que antes- Además, ¿por qué no iban a gustarme? Mira el cielo y decime si no es hermoso. Es como un recordatorio que nos deja Dios en la heladera: 'Gente, existo' -explicaba con pasión.
-Yo creo que el atardecer es el paisaje perfecto para decirte cuánto te quiero -dijo con una tibia sonrisa.
-A donde sea que estemos yendo, ¿habrá atardeceres como estos? -preguntó ignorando lo que él había dicho.
-No lo se.
-¿Crees que podamos ser felices bajo atardeceres como este?
-Sí, yo creo que vamos a poder.

¿Libre?

2010-11-21T19:08:00.000-08:00

Querés ser, querés estar, querés vivir. Pero sólo podés soñar con ser, imaginar que estás, creer que vivis.
Hay veces que aunque quieras, no podés. 'El que quiere, puede', otro invento de los soñadores sin alas.

Ser libre tiene doble cara.
Muchos piensan que la libertad significa no estar atado a nada. Pero al que nada lo ata, no es de ningún lado, no es para nadie, incluso no es ni para si mismo.
Las personas suelen confundir libertad con libertinaje. La libertad bien usada es el regalo más preciado que los hombres puedan tener. Pero el que tiene libertad y no la sabe usar, está preso de ella.
La libertad es un arma de doble filo. Cuando la tenemos no la queremos, cuando no la tenemos la ansiamos más que nada.
La libertad te da miles de opciones. Te obliga a elegir. Libertad suena a no tener límites, pero en realidad ser libres es tener la libertad de moverse entre algunos límites.
Aunque no quieras, aunque no lo sepas, siempre elegimos. Estamos condenados a ser libres.

Yo creía que era libre, hasta que me di cuenta de que estaba presa. Presa de mis propios sueños.
Mis sueños me ataban tanto a eso que quería lograr que ya no era libre, era una esclava de las ilusiones. Ilusiones de una vida mejor, de ser lo que quiero ser, de estar donde quiero estar, de vivir como quiero vivir. Antes pensaba que la vida tenía una deuda conmigo, que ella debería saldar: darme lo que siempre soñé.
Ahora se que la que tiene una deuda con la vida soy yo: devolverle todo lo que me dio. Aunque mi vida no sea la que soñé, aunque hoy no esté donde quiero estar, no sea quien quiero ser, y no viva lo que quiero vivir.
No sirve de nada ensañarse con un camino. Porque el destino es sabio, y te quiere indicar que ese camino no es el tuyo, que tu vida va por otro lado. Pero destruir los ideales cuesta, y cuesta mucho. Más para una soñadora experta, como lo soy yo.

Cortar mis propias alas para poder ser libre.
Mi nueva gran meta.

La identidad del superheroe

2010-11-11T19:39:00.000-08:00

Soy una princesa que vive en la torre más alta de un castillo. Está en una montaña tan alta que está cubierta de nubes. El malvado Frisco me tiene encerrada en esa torre, nadie puede enfrentarse a el. Muchos jóvenes valientes intentaron convertirse en héroes para enfrentar al malvado Frisco. Como toda princesa espero que un día mi héroe pueda vencer al malvado y me rescate. Mi única esperanza es que ese héroe que espero exista y que un día venga a salvarme.

Un superhéroe tiene que enfrentarse al mal, ser fuerte, valiente, tiene que tener el coraje para rescatar a su princesa. Los cuentos de hadas, las historias de superhéroes, es como un refugio donde la vida es más fácil; en la vida real nadie es tan fuerte, ni tan poderoso, ni tan invencible. Detrás de la máscara, los superhéroes son frágiles como cualquier ser humano. Cuando se cae la máscara el superhéroe puede llegar a ser imperfecto; es que los superhéroes no existen. Yo no espero que ningún superhéroe me venga a rescatar.

Yo no espero un superhéroe. Ahora se que alguien real me va a sacar de esta prisión, alguien sin poderes especiales, que me lleve a caminar de la mano. Alguien real que me cuide y se deje cuidar, alguien que me abrace cuando todos los superhéroes fallen. Entonces sí, alguien imperfecto, sin superpoderes me rescatará, me tomará de la mano y me llevará volando lejos… muy lejos de esta prisión.

¿Qué parte de "solo las puntas" no entienden los peluqueros?

2010-11-06T12:04:00.000-07:00

Una se deja crecer el pelo todo el año para que un tipo te achure el pelo con una tijera. Claro porque él se cree capo, especialista en pelaje, que siempre halaga tu pelo y vos te sentis Marcela Kloosterboer (¡Qué pelaso!), ¡¡¡pero no!!! Si viene una con el pelo de Krusty el payaso también le va a decir: ¡Qué hermoso tu pelo! Es el comercio, chicas.
Lo peor es cuando te sentas y te ponen esa capa horrible, y vos le decis: Sólo las puntas, por favor.
Pero no entienden, no se que parte de esas simples cinco palabras no entienden. Y mientras te corta vos ponés cara de sufrimiento. Y te da una revista para leer, para que no interrumpas su trabajo. ¡¡¡Hello!!! No quiero ver una revista en que todas las modelos tienen el pelo por la cintura y vos me estás dejando el mio como el de un hombrecito. Entonces tomás conciencia de que es tu pelo, tu desición. Y le decis: Me estás cortando mucho. Con cara de ogro, claro. Y te mira... Se la esperaba.
Entonces con cara de simpático, nunca para de cortarte el pelo, y te dice: Lo que pasa es que tenés las puntas horribles, te tengo que sacar bastante para que te crezca sano. Y sus derivados ¿no? Ahí es cuando viene el discursito de peluquero de que cada dos meses tenes que cortarte el pelo, de que no sirve de nada dejarte el pelo sin cortar por meses. Claro, después viene este con la tijerita y te deja pelada.

Uf, me desquité. Sorry si hay alguien del rubro, hoy estoy en contra de ellos. Y no pienso pisar una peluqueria por unos cuantos meses. Hasta volver a escuchar el mismo discursito.

¡Chau!

November rain

2010-11-03T16:57:00.000-07:00

El mambito con el amor ya no me importa (o eso quiero hacerme creer). Así somos los ciclotímicos, perdón.
Mi desaparición se debe a mi disinterés por escribir. Ya que nada interesante suele pasarme.
El domingo pasado llegué a capital y me habían desvalijado el departamento. Computadora, ropa, plata, bolsos... Se llevaron todo.
Fucking frustración de vivir en este fucking país. En seguida pensé: qué lindo Francia, Italia, Inglaterra. Pero después recorde que soy muy nacionalista. Mis costumbres conmigo. Vivo en un país lleno de delincuentes, ¡qué le voy a hacer!
Así que costó recuperarme del shock. Pero acá estoy. Me levanto y sigo, esperando que un día me cambie la suerte. Y por si acaso no cambia, voy aprendiendo a vivir con ella.

Amar

2010-10-22T22:01:00.000-07:00

Claro, claro que quiero amar. Amar hasta que se me trunquen los huesos y se me astille el corazón. Amar hasta que el alma explote de felicidad por esa entrega, sólo por amar. Vos y esa mirada lejana de nostalgia, de lo que fue y lo que no fue, de aquello que nos rehusamos a ser, de lo que podemos llegar ser. Tus ojos negros llenos del pasado no tan pisado, del presente y del futuro que llega sin pedir permiso. Somos dos almas viajando en tiempos distintos, pero sintiendo lo mismo. ¿Cómo le explico al corazón que todo esto no puede ser?
Y me miras, y me seguís mirando con esos aires de galán de telenovela que quiere detener el tiempo para poder amar sin final. Perdón amor, perdón. No existe el tiempo, no hay tiempo. Ni la distancia enorme puede dividir dos corazones y un sólo latir. ¿Pero qué hay de nosotros? ¿Qué hacer con este amor que nos hierve la sangre y nos hiela las manos?
¡Qué difícil explicar el amor! Te amo, te amo, te amo. Pero el amor no es más fuerte. No puede vencer la distancia, el tiempo, el destino ni el camino. No puede contra nada.
No quisiera irme de este paso temporal por la vida sin saber lo que es amar, amar hasta que ya no sientas más nada, que el amor te llene todo el cuerpo sin espacio para nada más que para amar. ¿Amar?

Querido diario...

2010-10-15T21:41:00.000-07:00

¿Diario?
Já.
En fin, quiero contarles que ya tengo internet en la capital city del país. Pero no pude comunicárselos por falta de tiempo. Lo bueno es que ahora puedo usar mi blog, que es mi cable a tierra, cuando yo quiera.
Ahora informo desde el campo, digo, desde mi pueblito.
Esta semana estuvo normal. Qué horrible palabra normal.
Lo único que me pasó así loco fue ir a tomar algo con mi amiga y cuando me estaba yendo un pibe me para y me dice: Disculpame, te puedo dar esto? Y me dio un papel. Tenía su mail, teléfono y nombre. Y la chica que nadie saca a bailar, pobrecita mi cielo... se ilusionó: ¡Al fin alguien quiere bailar conmigo!
Pero está de más decir que no hice nada con ese papel, lo guardé como recuerdo de que alguien alguna vez me miró y dejé de ser la mujer invisible.
Ah, otra cosa. Volvió el perro arrepentido, con la cola entre las patas. Parece que mi historia mejor tiene otro capítulo. Estoy pensando, ya en serio, en escribir un libro sobre esto.
Bueno todo sigue igual de bien, siguen los amigos que quiero tener, no me puedo quejar.
¡Ey! Eso lo escuché en algún lugar.
No, yo no soy plagiuda.

Chau, chau, chau, chau... CHAUUU!

Puedo escribir los versos más tristes esta noche

2010-10-10T20:45:00.000-07:00

(...)

Ya no lo quiero, es cierto, pero cuánto lo quise.

Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otra. Será de otra. Como antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no lo quiero, es cierto, pero tal vez lo quiero.

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta lo tuve entre mis brazos,

mi alma no se contenta con haberlo perdido.

Aunque este sea el ultimo dolor que el me causa,

y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

Pablo Neruda

Love is real

2010-10-09T17:24:00.000-07:00

Real is love.

Desde acá, a donde quiera que estes: ¡FELICES 70 AÑOS!

Manual para el entendimiento de mi persona

2010-10-03T10:50:00.000-07:00

Si usted se topa conmigo, no desespere. Este manual va a ayudarlo a comprender lo incomprendible, con la sola lectura de los siguientes puntos:

1. Soy desconfiada.

Bien, detengámonos aquí. Si usted quiere entablar una conversación conmigo, enseguida notará una posición distante y fría. Esto es por el simple hecho de que me han lastimado mucho, tanto en el amor como en la amistad. Por lo que me cuesta mucho confiar en las personas, sobretodo si es la primera vez que vas a hablar conmigo. Este es el primer punto, porque es la primer impresión que todos se llevan de mí. Genial, aclarado esto, continuemos.

2. Soy callada.

Pero no por tímida, es porque mi frase de cabecera es: No hables a menos que puedas mejorar el silencio.
¿Entendido? Sacate la idea esa, que de seguro ya se te metió en la cabeza, de que soy tímida.

3. Estudio psicología.

Es un buen dato, tenelo presente. Los psicologos no tienen poderes, como la gente cree, de ver lo que el otro piensa. Pero tal vez podemos 'sacar la ficha' bastante rápido. Soy muy observadora de las relaciones humanas, simplemente porque me causa curiosidad. Se distinguir lider de liderados, me doy cuenta en seguida cuando uno que se la da de amigo te quiere levantar, puedo ver las caretas que se pone la gente para impresionar. O bueno, eso creo. Simplemente es otro punto para que tengas en cuenta.

4. Espero a mi príncipe azul.

Sapos no. ¡¡SAPOS NO!!

5. Odio la cumbia.

Alerta cumbiero. No te acerques cantando 'chiqui chiqui', ya me caiste mal.

6. Puedo pasarme horas y horas hablando de rock.

Elvis, The Beatles, Nirvana, Coldplay, Oasis, Los piojos, Andrés Calamaro, Las pastillas del abuelo. (Para más información visite mi perfil)

7. Soy ambientalista.

No se te ocurra tirar un papel en la calle cerca mío. Peligro.

8. Soy fóbica a las aves.

Gracias por alejarte si tenés plumas, movés la cabeza como idiota y tenés cara de pelotudo. ¡Ey! Estoy hablando de los pájaros.

9. Soy del mejor equipo: Boca Juniors.

Si sos amargo, nunca llenás la cancha, hace un siglo que no ganás una copa, tenés un borracho en el plantel y sos digno hijo nuestro, tampoco te recomiendo acercarte mucho. Cabe aclarar que todos los novios que tuve, menos uno, eran de river. Así me fue.

10. Soy muy ciclotímica.

No te asustes, es normal. Al menos para mí.

11. Amo las series yankees.

Lo único que rescato de los yankees es hollywood. Y el mc donald's. Ah, y también starbucks. Bueno, digamos que soy una consumista aunque no lo quiera aceptar.

12. Amo leer a Paulo Coehlo.

El mejor de los mejores.

13. Quiero ser cantante y actriz.

Lo dije desde que tengo uso de razón y lo sigo diciendo. Puedo cantar o repasar escenas frente al espejo por horas.

14. No prometo por miedo a no poder cumplir.

Hice pocas promesas en mi vida y pienso cumplirlas. Una es no olvidarme nunca de un amigo que se fue al cielo, otra es que cada persona que se cruce conmigo se lleve algo bueno, y otra amar, simplemente amar.

15. No me juzgue.

Tratá de entender las cosas de mi mundo. La vergüenza real es no poder gritar: ¡Yo soy lo que soy!

A las penitas no dejes entrar...

2010-10-02T17:25:00.000-07:00

No estuve en la semana, en esta entrada me voy a limitar a expresar en unas pocas palabras lo que siento por ella. Una gran actriz, persona y con un ángel especial. Fui su fan por muchísimo tiempo, porque crecí con ella, fue imposible no sentir dolor por su partida. A mi mamá del alma, Cris, mucha fuerza. A los tres nenes que quedaron sin mamá, también mucha fuerza.
Romina Yan, mucha paz para tu descanzo.

Acuérdate de vivir

2010-09-24T20:57:00.000-07:00

Por experiencia propia, mejor dicho, por inexperiencia propia, se que la vida se va, se va muy rápido. Entre libros, universidad, problemas con los exámenes que no puedo resolver como quisiera, recordé que debo acordarme de vivir. Acuérdate de vivir, dice el gran Ismael Serrano en su última creación.
Siempre quise llegar al final de mi vida, mirar hacia atrás con un dejo de tristeza pero con una sonrisa... Tristeza porque debo terminar ese camino que es mi vida, pero con una sonrisa por haber vivido como quise, por no haberme privado de amar, de llorar, de correr, de jugar, de sentir. Por haber intentado cumplir mis sueños, aunque no haya podido alcanzarlos todos. Siempre tuve miedo a llegar a vieja y escribir algo parecido a lo que escribió mi querido Gabo, yo sin menos recursos léxicos, pero arrepintiéndome de no haber hecho ciertas cosas. Que me falte el tiempo, ese es el miedo...

'A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse. A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar. A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido. Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres... He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada. He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.

He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse. Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.

Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas. Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que esta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.'

La sabiduría llega cuando no nos sirve para nada. ¿No?

Me olvidé de vivir, y eso es lo peor que puede pasarle a alguien. El jueves pasado volví de rendir un parcial y estallé en lágrimas. 'Porque me había ido mal'... pero el hecho en sí era que mi vida giraba en torno de un libro, de un saber, de un parcial, de un bendito cuatro para poder aprobar. ¿Y después qué? Volver a hacerme mala sangre por otro parcial, con otro libro tal vez similar pero con otros conocimientos que debo adquirir, y otro cuatro que debo alcanzar.

Sí, un círculo vicioso. Una vida bastante vacía.

ACUÉRDATE DE VIVIR.

Tan simple y tan difícil como eso.

Mi neurosis obsesiva y yo

2010-09-18T17:00:00.000-07:00

Informo desde la capital city. No regresé a respirar aire puro este fin de semana porque este lunes rindo el primer parcial de la teoría psicoanalítica, y saben... ya me estoy volviendo loca.
Ya no se si soy histerica u obsesiva, pero se que me encantaría hacer una entrada productiva. Neuropsiscosis de defensa, manuscrito K, traumas, sueños, etc.
Gracias por su atención, ahora dirija su mente a otro blog cuyas entradas puedan coordinar oraciones con coherencia y cohesión y puedan hablar de otra cosa que no sea el viejito Freud.
Hasta la vista.

Arte de amar

2010-09-12T11:38:00.000-07:00

Ella me llena el alma, me transporta, me hace pensar, sentir, luchar. Me dice lo que sí y lo que no. Me acompaña cuando nadie más lo hace. Puedo compartir con ella mi soledad y mi compañía, mi tristeza y mi alegría. No se que sería de mi vida sin su existencia, no puedo ni imaginarlo. Con ella viajo aún sin moverme un centímetro. Me lleva en un minuto a otra galaxia. No hay palabras para definirla.
La música es el mejor invento del hombre.

Poder hacer música con mi guitarra es impagable. Desde chica quise que todo el mundo conozca mi música, mi voz. Hoy se que soy feliz con el simple hecho de que esa música entre sólo en mis oídos. Y no soy egocéntrica, no me creo Eric Clapton, George Harrison ni Jimmy Hendrix. Simplemente hay un goce en hacer, crear y disfrutar de eso que amás.

La música es sinónimo de libertad, de tocar lo que quieras y como quieras, siempre que sea bueno y tenga pasión, que la música sea el alimento del amor.

Kurt D. Cobain

Sin música la vida sería un error.

Friedrich Nietzsche

La música es el territorio donde nada nos hace daño.

Andrés Calamaro

La música puede cambiar al mundo porque puede cambia a las personas.

Bono

Porteñización

2010-09-10T22:34:00.000-07:00

Pfff, como me relaja el pueblo, salir del quilombo de la ciudad... Respirar aire.

Quiero que sepas, vos, porteño (sin despreciar, es sólo un gentilicio)... No respiras aire. Aire se resira acá en mi pueblito, en el campo.

Creo que, de todos modos, cada día me porteñizo más y a la vez yo genero un rechazo a eso. Ayer fuimos a starbucks, y me sentía en hollywood con esos cafe helados. ¿Por qué carajo copiamos a los yankees en todo? ¡¡¡Qué alguien me lo explique!!! Lo peor es que estaba rico. Pero no lo compre porque era rico. Inconscientemente quería sentirme Kristen Stewart, Miley Cirus o Jennifer Aniston durante los minutos que ese cafe helado durara.

Wow, qué quejosa y criticona que me trajo Buenos Aires. No saben cuánto ansío que vengan a conectar internet. No se cuando fue que me hice tan adicta. Trato de recordar cómo hacía para vivir sin computadora, pero no lo recuerdo. La era de la tecnología me comió, entre otras cosas, el cerebro.

Comencé clases de reggaeton, y armamos una coreo para Asi hasta abajo soy yo. Creo que al fin le encontré una utilidad al reggaeton: bailarlo como se debe.

En fin, debo comenzar a preparar parciales. Este cuatrimestre viene muy pesado, no saben cómo espero mis vacaciones de verano.

Me descargué, grité, escupí. Suficiente por hoy.

Bloggerillos de mi corazón, será hasta la próxima.

El tiempo es una buena excusa de los cobardes

2010-09-05T13:57:00.000-07:00

Margot llama a la puerta, después de un largo rato de indecisión. Parece que no hay nadie, pero ella espera. Después de unos minutos, lo ve salir a él con su mejor cara de dormido.
Margot: ¿Te desperté? -con muchísima vergüenza inquirió enseguida.
Luka: Ya es muy tarde -respondió el muchacho carilindo- ¿No te parece?
Margot: Sí, muy tarde -rectificó con su cabeza, entendiendo- Mejor me voy.
Luka: Esperá -dijo tomándola de su brazo para detenerla- Es muy tarde, pero nunca es demasiado tarde, Margot.

19

2010-09-04T11:27:00.000-07:00

Con diescinueve años cumplidos el lunes, quiero decir que cada vez me siento más nena. Detesto los 30 de agosto de cada año porque me recuerda que mi vida va pasando y muchas veces no muevo un dedo para cumplir mis sueños.
'...Sólo quiero de regalo dar la vuelta al calendario, para que estos años pasen hacia atrás...'
Pero bueno, nada puedo hacer yo con eso. El lunes después de que todos se vayan del departamento, casi a dos horas de que mi cumpleaños termine, recordé que el 27 de julio pasado había sido el cumpleaños de él. Y yo le había mandado un mensajito, pero él se había, hasta entonces, olvidado de mi cumpleaños. Bastó que le comunique mi malestar a mi compañera de departamento para que me llegue un mensaje. Cuando leí su nombre, pensé: ¿Qué carajo con este pibe? Lo nombro y aparece, está todo el día en mi cabeza a pesar de que hace más de un año que no lo veo ni hablo con él. El mensaje decía, textual: Feliz cumple, yo también me acuerdo de vos. Espero que la estés pasando lindo. Un besote, cuidate.
Igual, pasemos a otro tema, no quiero hablar de eso. (La casa está vacía y fría. La ropa en el pasillo me da la razón que ya me abandonó)
¿Qué más? Acabo de ver Como si fuera la primera vez, y lloré paradójicamente, como si fuera la primera vez que la miraba. Y la vi como cinco veces...
Creo que Adam Sandler es un hombre del tipo con el que me casaría sin dudarlo. No es lindo, pero es divertido y muy dulce. Siempre que veo esa película pienso en lo lindo que sería tener a alguien que me amé tanto como para enamorarme todos los días.
Universidad: Bien, gracias. No, este cuatrimestre se viene jodido. No quiero ni saber cómo me va a ir en los parciales, que son en dos semanas. Paso, gracias. De este tema tampoco quiero hablar.
El jueves salimos a Goa, y estaban todos los famous, por el cumpleaños de Alé. Terminé de niñera, cuidando a una amiga que se había pasado totalmente de copas. ¿Acaso tengo cara de boluda? Siempre yo, siempre yo tengo que mirar el vómito, limpiar y velar por el bienestar de los borrachos.
En fin, gracias a los bloggers que me saludaron por mi cumpleaños.
¡Buena vida a todos, hasta la próxima!

Los números para algo sirven

2010-08-28T11:10:00.000-07:00

Tantas cosas quise contarles en la semana, pero bueno, por falta de internet, las voy a enumerar a continuación algo resumidas:

El martes fue el cumpleaños del hombre más lindo y tierno del planeta tierra. Y estuve a punto de ir a saludarlo, pero el deber me llamó. Aunque ya hayan pasado cuatro días, quiero nombrarlo acá, porque el 24 no paré de pensar en ese chico que cumplía veinte añitos, que tantas cosas hizo por mí y tantas veces me alegró mis días. Feliz cumpleaños (tarde pero segurísimo) al señor Juan Pedro Lanzani, mi chico del lunar con sonrisita compradora. Te amo y estoy muy feliz de que lo sepas, y de que me lo hayas agradecido tanto, de haber estado en tu campo visual varias veces aunque sea por pocos segundos. Gracias por hacer mi vida un poco mejor cada vez que sonreís.

Esta semana fue el cumplaños de tres amigas y sólo ayer pude verlas. Odio capital porque me aleja de los que quiero, pero también me gusta estar allá porque me aleja de los indeseables (jojo).
El lunes es mi cumpleaños y no quiero. Ojala pudiera poner stop hoy. Detesto cumplir años, lo detesto, no lo tolero. Pero bueno, todavía no diseñé un control tipo el de Click. Cumplir 19 años va a ser duro, sobretodo porque a esta edad ya me imaginaba con novio y planes de casamiento, en esa vida que uno planea cuando es chico. Pero crecí y se que las cosas no son cómo uno las planea, las piensa y las desea. El destino se encarga de darte vuelta la vida. Pero de todos modos, no quiero cumplir 19. No quiero, ¿se entendió?
Extrañé mucho a Pepa (mi guitarra) y ahora no puedo parar de tocar. Es como una unión, un lazo que existe entre ella y yo (jaja, no estoy loca, es muy cierto).

Extraño muchísimo internet durante la semana. Supuestamente en estos días vienen a conectarlo. Espero que así sea.

Mañana vuelvo a informar desde el interior de la provincia antes de partir nuevamente a la ruidosa y contaminada capital. Oh shet!

Cumpleaños feliz

2010-08-22T19:52:00.000-07:00

Para mi máximo ídolo del rock nacional:

Andrés Calamaro Masel

Gracias por cada canción querido Andrelo, gracias. Grande te queda chico.

Leyenda viviente, que hayas pasado el mejor cumpleaños hoy.

Retírome nuevamente hacia la ciudad capital, sin internet hasta probablemente el fin de semana.

Adiós, amigos adiós (lo dijo el cumpleañero)

Vino Andrés y no justamente Calamaro

2010-08-21T15:50:00.000-07:00

Yo soy ciclotimica. Pero se me eleva al cuadrado cuando me llega el día que le llega a todas las mujeres. Bue, al cuadrado es poco. Y me pongo susceptible, triste, cavisbaja. Y más el primer día, como lo es hoy. El primer día es el peor, es como que llega Andrés a marcar territorio y dice: Acá estoy para hacer tu vida un poco más difícil.
Bueno, nadie dijo que fuera fácil, ¿no mi querido Cris Martin? Bueno, igual él también dijo: Nadie dijo que sería así de difícil. Pero sin desviarnos de la cuestión de la descamación del endometrio (así le gustaba llamarlo a mi queridísima profe de biología), quiero decir que hoy no me soporto ni yo. Por eso opté por quedarme en casa todo el día, además de que me lo obliga mi estado de salud. Aunque la fiebre bajó un poco, me sigue doliendo todo. Igual canté, que es lo que quería hacer. Y como me bajó la fiebre, ahora quise hacer una entrada con coherencia y cohesión, bien opuesta a la anterior.
El otro día estaba pensando en lo desorganizado que está mi blog. Me gusta mucho leer los que siempre tienen la misma dinámica y están todas las entradas ordenaditas, con relación entre la anterior y la posterior. Pero mi blog, bien lejos de eso. Entonces pensaba: eso dice mucho de mí y de mi trastorno de bipolaridad leve (o ciclotimia, como desee el lector llamarlo). Seguramente es algo que aunque quiera no voy a poder cambiar. Sólo quería transmitirles que mi deseo es tener un blog organizado, pero es lo que hay.
Mañana seguro informaré nuevamente, porque voy a tener que extrañarlos en la semana otra vez.
Buen sábado para todos mis bloggers queridos.

38º

2010-08-21T10:18:00.000-07:00

Ya de vuelta en casa, heme aquí para comunicarles cómo fue mi primer semana de convivencia en la ciudad capital. Nada fuera de lo normal, para variar.
Por ahora las cosas con mi amiga van bien, ya tenemos televisión pero no internet. El jueves me superó la abstinencia y me colgué del wifi del vecino. Después se dio cuenta y puso clave. ¿Qué tan egoísta puede ser la gente? (¿Y qué tan chorra puedo llegar a ser yo?)
Ayer me empecé a sentir mal, me subió la fiebre y todavía no se va. Así que no hay planes para esta noche.
Tengo mucho para leer y eso me agobia. Estoy sola en mi casa y quiero cantar como lo hago cada vez que lo estoy, pero tengo la garganta a la miseria.
Creo que la fiebre no es buena compañera para escribir el blog.
Prometo hacer una entrada cuyas oraciones y párrafos tengan coherencia y cohesión, cuando mi estado de salud sea óptimo.
Bye my bloggers!

Conmigo llevaré mis esperanzas...

2010-08-15T21:16:00.000-07:00

Se que mi perfil dice que soy una chica de pueblo que vive en la capital. Pero eso todavía no es concreto, porque en realidad me mudo mañana. Después de un año viajando, mañana me voy a vivir sola. Bueno, sola, sola no, con mi mejor amiga, pero quiero decir sola sin mamá que cocine y sin papá que me llevé a todos lados. Sola con mis fideos con manteca y mi (?) colectivo para ir a la universidad.
Creo que la vida va a cambiar desde ahora para mí. Soy una chica que vive más en el cielo que en la tierra, porque me la paso imaginando cosas y vivo en mi nubecita de fantasía. Pero ahora voy a tener que hacer un esfuerzo para la convivencia con mi mejor amiga. Es de esas personas con las que te llevás tan bien que a veces la confianza extrema te juega en contra. Como las dos suponemos que tenemos derecho a decirnos cualquier cosa la una a la otra, lo hacemos. Y así chocamos. Pero ahora vamos a tener que evitarlo, y voy a empezar yo por eso.
Realmente tengo una intriga que me está matando: ¿Cómo carajo voy a sobrevivir sin internet, sin televisión y sin vecinos que tengan televisión?
Hasta que los de cablevisión/fibertel se dignen a venir a conectar todo va a pasar un siglo. Y yo sin Glee, Casi ángeles, Un Mundo Perfecto, Modern Family, 90 Minutos de Fútbol y ¡¡los últimos seis capítulos de botineras!! Y sin ustedes mis queridos bloggers, que todo es más fácil con cada comentario aconsejándome sobre cómo sobrevivir con esta vida de chica medieval en el siglo XXI.
Y lo peor de todo es que ¡¡¡ni siquiera tenemos vecinos!!! En el 5to piso sólo estamos nosotras. No se va a escuchar ni siquiera una tele de fondo. Eso va a ser muy triste. Pero bueno, el finde me vuelvo en mi avión privado (?) si es necesario, pero vuelvo. Y me sobrepaso con dosis infinitas de TV y PC.
Espero que no me extrañen. Voy a andar con mi notebook. Si extraño mucho este pequeño espacio, me la llevo a la facu y les comunico como va mi vida de provinciana en la capital.
Saludos mis pequeños bloggerillos.

El beso

2010-08-12T23:03:00.000-07:00

¿Quién fue el loco que inventó el beso? De los inventos del hombre, es el más extraño. Con un beso se puede sentir el amor del otro, y también el desamor. Hay labios que besan tuerto, labios maldecidos por el frío invierno, labios dichosos de tener un beso cada día.
¿Por qué nos gusta tanto besarnos? Los nenes chiquitos nos miran con asco a los más grandes cuando lo hacemos. 'Se pasan la saliva, qué desagradable' piensa el pequeño, observando la escena, sin saber que unos años después va a suspirar por uno de ellos. ¿Es sólo un invento nuestro, algo de nuestra imaginación, o de verdad cuando besamos transmitimos sentimientos?
Hay materias en la vida de uno en la que no se es competente. Y yo no lo soy en esta. Si nadie me saca a bailar, tampoco nadie me va a besar... Se sobreentiende.
Desde el año pasado y sin exagerar que estos labios no son besados por nadie. Sí, tengo diesciocho años. Y en realidad esto no me importa mucho. Si no me ponía a escribir estoy hoy, tal vez no me daba cuenta que desde el 2009 nadie me besa. Pero tengo mis motivos. Yo no soy de las que van al boliche a 'comerse pibes'. Y con esto no quiero decir que esté mal hacerlo. Sólo que también tengo mis motivos para no besar al primero que se me cruza.
Porque para mi, un beso no se le da a cualquiera. Con un beso decís te amo, con un beso decis te extraño, con un beso también decís adiós, amor, también decís hola amor, bienvenido. Los besos son el lenguaje del amor. En un beso, sabrás todo lo que he callado, dijo Pablo Neruda. Y ya se que estamos en el siglo XXI, pero ustedes mis queridos lectores saben que soy una chica de vaya a saber qué siglo medieval que equívocamente cayó aquí, en este siglo y en estos tiempos duros para el romanticismo.
¿Si me gustaría que me besen? Mmm... Sí y no. Sí, me gustaría que caiga hoy mi príncipe, me pida disculpas porque se le atrasó el reloj y me plante un beso. Pero no, porque se que eso practicamente no va a pasar, y no voy a besar a cualquiera. Prefiero el invierno en los labios, que decir te amo a alguien a quien no conozco.
Uf... soy rara. Lo se. Pero bueno, por haber caido en la época equivocada no voy a serle infiel a mis ideales románticos. ¿O sí?

Mis días sin ti

2010-08-11T11:33:00.000-07:00

Era un día frío como los labios de su propio cuerpo. El sol se había tomado un día de descanso. Ella miraba al cielo por la ventana, intentando convencerlo para que aparezca. Con su taza de café en la mano, cerró los ojos para oler el contenido que parecía evaporarse de la taza, como queriendo escaparse de a poco. El reloj marcó una hora más, y ella dejó caer su cuerpo sobre el sofá, resignada.

Un minuto, una hora, una día... una eternidad más sin él.

Where is the love?

2010-08-07T14:19:00.000-07:00

What's wrong with the world, mama

People livin' like they ain't got no mamas

I think the whole world addicted to the drama

Only attracted to things that'll bring you trauma
Overseas, yeah, we try to stop terrorism
But we still got terrorists here livin'
In the USA, the big CIA

The Bloods and The Crips and the KKK

But if you only have love for your own race

Then you only leave space to discriminate

And to discriminate only generates hate

And when you hate then you're bound to get irate, yeah

Badness is what you demonstrate

And that's exactly how a nigga works and operates

Nig, you gotta have love just to set it straight
Take control of your mind and meditate
Let your soul gravitate to the love, y'all, y'all

People killin', people dyin'

Children hurt and you hear them cryin'

Can you practice what you preach

And would you turn the other cheek

Father, Father, Father help us

Send us some guidance from above

'Cause people got me, got me questionin'
Where is the love?

Where is the love?

Where is the love, the love, the love?

(Fotos tomadas de distintos diarios de hoy. Para tomar conciencia. ¿No?)

Gracias

2010-08-06T22:18:00.000-07:00

Gracias, gracias, gracias. Quiero agradecer a quien corresponda. Y a nosotros dos el premio a la audacia, por entrar al mar por la parte más honda. Tiempo al tiempo. Cada huella irá encontrando su arena, cada beso deteniendo un momento y cada canción matando una pena. Yo quiero dar la noticia, yo quiero gritar que me quieres a los cuatro vientos. No quiero guardarme lo que siento.
Los relojes se detuvieron en aquel corredor vacío. Yo te vi llegar flotando a un palmo del suelo, tus labios rumbos a los mios. Nunca digas nunca, todo pasa en el momento menos pensando. No pense que fuera a oír tu pregunta, ni a tu corazon latiendo a mi lado.

Te extraño (XXIV) - UN AÑO DESPUÉS

2010-08-04T20:39:00.000-07:00

Un año después...
Hoy, cinco de agosto de dos mil diez, recuerdo ese día en el que te fuiste. Es un día que difícilmente pueda olvidar. Estaba con las chicas, estudiando para la prueba del día siguiente. Entre ellas, estaba tu princesita. Vos ya estabas mal, pero todos teníamos fe en que te recuperases. Recibimos una llamada, anunciando lo peor. Falleció, indicó entre lágrimas M y no tardamos ni un segundo en acercarnos a tu princesita, que solamente repetía 'no, no puede ser' tirada en el suelo. Recuerdo el dolor de ese día como si hubiese sido hoy; no encuentro un día más gris, más triste. Cuando se fue tu princesita, el resto fuimos a la iglesia más cercana. En ese momento no sentí enojo, sino decepción. ¿Por qué un Dios que había sido tan bueno conmigo tantas veces hoy me hacía algo así? No había explicación que valga, ni consejo del cura, ni abrazo de nadie que tape tanto dolor.
A la noche fuimos al velorio, y confieso no haber visto nunca tanta nebulosa de dolor junta. Todos mis amigos acudían a mí buscando una explicación racional. Claro, yo soy cristiana y de seguro tenía alguna palabra que podía curar tal herida o al menos aliviarla. Desgraciadamente, no la hubo. Estaba tan o más desconcertada que ellos. Y se me partía el alma de sólo ver las caritas de todas las personas que tanto amaba preguntándome por qué, por qué tanto dolor, tanta angustia... Y yo, más muda que nunca.
Pasaron las horas, los días, los meses. Con el paso del tiempo fui aprendiendo más en esta materia en la que era una novata. Era la primer baja que tenía en mi vida. Entendí que no hay una razón lógica para esto, y que no ganaba nada enojándome con Dios, alguien que siempre estuvo, está y estará ahí al lado mío. Entendí que la vida es dura pero hay que aprender a llevar las cruces. Que no todas las vidas duran hasta los 70/80 años, sino que tu destino era vivir sólo veinte. Entendí que tu partida me enseñó muchas cosas, entre ellas a vivir.
Hoy, un año después de que nos dejaste para irte al cielo, te tengo que decir gracias. Gracias porque esto me ayudó a crecer y a entender muchas cosas de la vida, gracias por enseñarme a valorar a cada persona que pasa por mi vida, y gracias por estar conmigo en cada momento de mi vida.
Se que hoy estás allá, mirándonos a todos desde arriba cómo te extrañamos, pero también cómo sonreimos. Sonreimos porque sabemos que ese es tu lugar, y que estás bien.
Te quiero decir, amigo, que nunca te voy a olvidar, siempre una marca tuya llevará mi corazón, hay un lugar en mi vida reservado sólo para vos y lo más importante: que nos volvamos a ver.
Te quiero, te quiero, te quiero. Por y para siempre.

This is my life

2010-08-03T22:27:00.000-07:00

Si anduve varios días fuera de este mundo blogger fue por una cuestión técnica más que otra cosa. Se me rompió la barra espaciadora del teclado, y tengo que darle con fuerza para separar las palabras. Pero bueno, ya me estaba cansando de estar tan muda.
Retomé mi vida universitaria, y la vida medio un regalito. Un compañero nuevo italiano llegado hace tres meses, con acentito, rubio... Cómo para no distraerse en la clase de psicoanálisis. Confieso que prefiero mirar al tano que al viejo hablando de Freud.
Ultimamente estoy muy necesitada de afecto, me parece. Un autocrítica necesaria. Todos son lindos, buenos y príncipes azules... ¡Cae al mundo querida!
Hablando de príncipe, el sábado fui a la primera fila del Gran Rex y mi Petercito no paró de ser un tierno conmigo toda la función. Euge ni hablar, pero ella suele ser más atenta que Pedro. Hasta se acercó para decirme gracias, eso fue lindo. Pero Peter filmándome con su camarita y yo saliendo en la pantalla gigante del costado, eso es Bonus Track.
Bueno, ya me está quedando el dedo cuadrado de tanto apretar la barra espaciadora.
Espero que la próxima entrada me comunique con un teclado nuevo, que en este mundo sería como una nueva voz.

No está mal que termine en las historias, mientras haya historias que contar

2010-07-28T21:46:00.000-07:00

Una vez charlando con un amigo, le conté toda mi situación amorosa de aquel entonces, me descargué y después él, muy sinceramente me dijo: La verdad, con esta historia escribís un libro y sos best-seller. Esto va a ser largo, pero lo merece. Una historía que empezó hace más de cuatro años y sigue...
Yo no creo en el amor a primera vista como el de las péliculas. Pero creo que dos almas predestinadas a enamorarse, se reconocen entre la multitud. Y así fue como un día, yo, una púbere niña de catorce años con novio grandulón (un pibe de veinte años que no sabía qué hacer con su vida), caminaba por la calle con una de mis amigas. Entre charla y risas, miré a la vereda de enfrente y me encontré con la silueta de un chico de más o menos mi edad, pero mucho más alto (¡cómo si fuera tan difícil!), pelo morocho y para el costado, naricita perfecta... bueno, a lo criollo: estaba más bueno que comer pollo con la mano. Es que en ese momento sólo me importabalo de afuera, confieso. Lo miré, lo miré, lo miré, y de tanto mirarlo me tropecé con unos ladrillos que había en la vereda, y aún así no dejé de mirarlo. Él se sonrió y yo pensé: No, esto no me puede estar pasando. Después del hecho, seguí caminando mirando para atrás hasta que mi vista lo perdió. Mi amiga me miraba sin entender nada. Y yo estaba todavía en boluda por lo que había visto. Mi amiga insistía en que de algún lado lo conocía. Yo repetía: ¿Lo viste? ¿Lo viste? Era hermoso...
Ese día llegué a mi casa, y me conecté. Y mi amiga, re atolondrada como es ella, me dijo que había conseguido el mail de ese chico lindo que tanto me había gustado. Lo conocía porque era el ex de una amiga suya. En fin, lo agregué. Vamos a llamarlo J, inicial de su nombre que conocí en ese momento, me dijo que le parecía re linda, que se había quedado pensando en mí y que quería verme. Ok, chiquita aventurera... ¿Qué pensabas hacer con novio grandulón? En ese momento poco me importó, y empezamos a conocernos por chat, unos días, hasta que no aguantamos sin vernos las caras. Me acuerdo que yo empezaba a salir al boliche a la noche, antes iba a matinee. Mi novio atendía la barra de ese lugar, pero igual le dije que nos veíamos ahí. Cuestión que vale aclarar, que mi novio grandulón hasta ese entonces no me había dado ni un beso, porque habíamos empezado a salir hacía dos semanas. Los tiempos de antes no son los de ahora, antes era primero novios, después beso, y sí, tenía catorce y nunca me habían besado. Bastante inocente. Pero ese día llegó J, pará moverme la estantería, la inocencia, el mundo. Charlamos un buen rato, me perdía en su sonrisa, inexplicable era lo que ese chico me hacía sentir. Hasta que me dijo: Me encantás, ¿te puedo dar un beso?
En ese momento creí que me moría, mirando para todos lados, le respondí: Está mi novio acá. No se si debamos. Y de golpe y zarpazo, sentí su boca en la mía, y me olvidé de que lo que podía llegar a pasar con mi novio, me olvidé del mundo alrededor, de todo. Y sentí por primera vez el amor. El beso duró poco, porque volví a la tierra para entender que, a pesar de que todo eso era un sueño, tenía que ser responsable de mis actos. Entonces le dije: Perdoname, yo tengo novio, y vos también me gustás, pero me vas a tener que bancar que solucione esto. Él, con toda su ternura, me entendió y bajamos al primer piso, cada uno por su lado. Y ahí estaba mi novio grandulón, él me quería. Y yo lo quería, era un soltero codiciado por todas. Pero tenía problemas de chico de veinte años, y yo, problemas de adolescencia. No coincidíamos en etapas, en sueños, y no nos amábamos. Me senté en la barra, y cuando se despejó de gente, se sentó a hablar conmigo. Y me dijo: Hace mucho que quiero hacer algo...
Sí, señoras y señores. Me besó. ¿Quién iba a decir que mi primer beso iba a ser por partida doble? Dos besos en un mismo día era mucho. Pero no podía pararlo, ¡era mi novio! y había esperado mucho por eso. Las repercusiones al otro día fueron duras. Mis amigas no podían entender cómo había hecho algo así. Me había destapado, pero destapado totalmente. Como si mis hormonas hubieran estado encarceladas por siglos y las dejara salir todas juntas en un mismo día: ¡Revolución! Pero bueno, yo era conciente de que no me arrepentía de nada. Sólo de haber traicionado a mi novio, pero que mi primer beso haya sido con el amor de mi vida es algo impagable para mí, y mi yo de hoy agradece a esa yo adolescente que besó a J. Fue porque lo quiso el destino...
Así fue como el tiempo pasó, dejé a novio grandulón, los dos entendimos que no eramos el uno para el otro. Y me puse de novia con J, por seis meses aproximadamente. Eramos los dos muy chicos, y a pesar de que sí había amor, no sabíamos manejar una relación. Yo no tenía la mejor relación en casa como para presentarlo, y teníamos que vernos en la calle, siempre. Me cansé de eso, y quise ir por caminos nuevos. Lo dejé y el empezó una vida nueva, con chicas nuevas, y amigos nuevos. Yo conocí un chico con el que comenzamos una relación muy linda y seria. Yo dejé de pensar en él y él seguro hizo lo propio conmigo. Mientras andaba con ese nuevo novio, una de mis mejores amigas, D, me dijo que le gustaba J y si me molestaba que ella salga con él. Por supuesto le dije que no, yo estaba muy bien con ese chico. Y entonces, D y J empezaron a andar. En ese momento no me molestaba. La cosa fue cuando corté con ese chico y me di cuenta de que el amor verdadero lo había conocido con J, de que nunca iba a poder olvidarlo y que quería estar con él. Para cuando hice el click, D ya había cortado con J. Pero el problema es que ella es una chica un poco rara, es posesiva... Y J ya era de su propiedad. No iba a caerle bien si yo le decía que en realidad él era mi gran amor, y quería que estemos juntos. Nunca se me cruzó por la cabeza hacerlo.
Así que mi vida siguió su curso, intentando acallar ese amor que quería crecer y crecer, y de hecho lo hacía, pero yo no lo quería aceptar. Probé con otros chicos, pero nada funcionó. Lo veía y mi mundo se paraba, los ojos me recordaban aquella primera vez que lo vi en la calle. Él me la hacía más difícil, quería volver... Y no entendía cómo era D, parecía como si no la conociera. Cada vez que lo veía me quedaba con él charlando, porque eso me hacía bien, tenerlo cerca, sentir su olor, su calor. Él me pedía que hable con ella, pero yo no quería. La amistad por sobre todo.
Y siguió pasando el tiempo, él seguía probando. Yo probaba cada vez menos. La decisión de contarle todo a D no era ya tan lejana, sentía que no podía vivir más con ese amor explotándome en el corazón. Lo analicé mucho, hasta que me decidí y le dije todo a ella. Fue el año pasado, pasaron un poco más de dos años desde que me di cuenta de que quería estar con él. Ella lo entendió, porque ahora tiene novio y está muy bien. Digamos que otra no le quedaba. Después de hablar con ella, hablé con él. Y ahí me llevé la gran sorpresa.
Porque cuando lo llamé por teléfono para decirle que al fin podíamos estar juntos, pareció no entender nada.
Se había olvidado de todo, como de un día para el otro. Pero esa fue mi culpa, mi ingenuidad de creer que me iba a esperar dos años. ¿Qué clase de hombre haría eso? Ninguno... Así fue como a esta historia sumó un error más.
Puedo decir que hoy mi vida lleva el peso de un amor así, tan lindo pero tan enroscado y complicado. Hoy no tenemos relación, pero a pesar de eso yo lo quiero muchísimo. Ayer fue su cumpleaños, y decidí mandarle un mensaje que decía: Porque me acuerdo de vos y sos importante para mí aunque no lo creas, feliz cumpleaños. Y él me respondió: Gracias. La verdad no me imagine que me ibas a mandar, gorda. (Le quedó el epíteto para siempre) Y le puse: Siempre me acuerdo de vos. Espero que andes bien, un beso. A lo que respondió: Espero que vos también. Portate bien.
Loco, ¿no? Después de cuatro años, algo así es raro. No lo hubiera imaginado. Los amores a los catorce años no suelen ser los mejores. A él lo elegí con los ojos, pero hoy lo amo con el corazón. Y por eso hoy puedo decir que si alguien me pide que cuente una historia, esta es mi historia mejor.

Miedo al futuro

2010-07-27T21:03:00.000-07:00

Soñar siempre estuvo en mí. Y siempre vuelvo a lo mismo: soñar, soñar y soñar. Mi vida se basó en sueños y sobre ellos crecí. Trantando de cumplirlos, esperando a la hada mágica para recibir ayuda. Siempre soñé, sueño y soñaré.
¿Qué sueño?
Buena pregunta. Creo que sueño dos mundos. A ver repasemos...
Mundo 1: El típico mundo de sueños. Ahí el lema es: 'Si vas a soñar, soñá en grande'. Es la vida perfecta que imagino antes de dormir, esa que es más una ilusión que un sueño. El mundo ideal en el que las cosas me caen del cielo. ¿Yo? Una cantante, una actriz, esposa de un futbolista, novia de un famoso, una teenangel con novio teenangel, una guitarrista y cantante de rock; a veces por separado, y a veces combino roles. Siempre con una sonrisa en la cara, los problemas se solucionan de la manera más perfecta e impensada, como en las películas. Es divertido, hasta que abris los ojos, y te explota la realidad en la cara. Chau diversión.
Mundo 2: Ahí están los sueños que puedo aspirar a hacer realidad, con este cuerpo y con esta vida. Son alcanzables, más allá de que no se si algún día logre hacerlo. Mis sueños aquí son dentro de todo normales: recibirme y tener trabajo, encontrar al amor de mi vida, casarme, tener hijos, un techo donde vivir, comida todos los días y ser feliz. ¿Normal, eh? Dentro de todo, es lo que aspiro a ser el día de mañana.

Desde que sueño, la vida me dio muchos golpes. Y eso es... bueno, básicamente desde que tengo uso de razón. Será porque la vida se rebela contra lo que soñamos, quiere sorprendernos, la vida nunca va a ser como la imaginamos, eso me lo enseñaron unos amigos.
Ahí es cuando aparece el miedo. ¡Qué horrible y molesta sensación! Odio el miedo, ¿a quién le gusta? Y hoy me invade. Estoy cubierta de ese miedo terrible a lo que puede llegar a pasar con todo lo que sueño. Lo del Mundo 1 no me preocupa demasiado, después de todo una parte de mi sueña, pero la otra sabe que no hay imposibles pero sí improbables. Pero el Mundo 2, ese mundo que está ahí, por el que sí intento luchar y en el que intento pensar día a día con mente adulta y no con cabecita de soñadora, ese mundo tengo miedo de perderlo. Y alguien dijo: El corazón que está lleno de miedo, ha de estar vacío de esperanza. Por eso, tal vez es que estoy triste. Porque peor que soñar sin límites, es no tener fe en esos sueños.
Soy una idealista sin ideales, una ilusa sin ilusiones, una soñadora sin sueños. Porque a pesar de tener mundos ideales, ilusiones y sueños no confío en mí para poder lograrlos. Y eso... es lo mismo que no tenerlos ¿no?
Puede ser que haya llegado la hora de que haga un click, un giro total, un brusco cambio y habra los ojos. Es tiempo de darme respuestas a mí misma. Me da miedo no saber si algún día voy a encontrar a mi príncipe azul, me da mucho miedo pensar en la posibilidad de no ser madre nunca en mi vida.
¿Pero por qué tantas dudas con respecto al futuro? Será esa manía mía de querer saberlo todo, esa ansiedad, esa imposibilidad de andar caminos sin tener un mapa, porque no aceptaría perderme, no, no iría conmigo.
Mi escritor favorito dijo:
Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar.

Punto y aparte.
No, punto final.

Coctel de sensaciones

2010-07-25T14:24:00.000-07:00

La alegría y la tristeza. La melancolía de extrañar. La paradoja de creer fielmente en el amor y que éste nunca haya elegido su corazón para ser amado. El silencio de la soledad, las lágrimas y el corazón en la boca. Una canción de Oasis en los oidos y los recuerdos de un amor nunca empezado. La asignatura pendiente, los sueños en la cajita de oro. El alma fría como la temperatura ambiente. La cruz que debe ser cargada, los clavos y las muñecas rotas. Los ojos del color del cielo en un día lluvioso, la boca seca y fría porque hace mucho que nadie la besa. El reloj que marca minuto a minuto un mundo que sigue pasando, que sigue girando. La vida que quiere pararlo, porque no van al mismo compás.
La tristeza que quiere ganar, la alegría que quiere pelear. La canción de Oasis que ya no sueña más, el viento que se lleva una lágrima más. La sonrisa que no puede dibujarse, la excusa imperfecta, la canción que nunca pudo ser escrita. El sol que no puede brillar, su cuerpo que dice ya no más.

Y todo en un metro cincuenta y monedas...

Lo dijo quién más sino Fito

2010-07-24T12:17:00.000-07:00

Si un corazon triste pudo ver la luz,
si hice mas liviano el peso de tu cruz,
nada mas me importa en esta vida, uh
chau, hasta mañana

Qué bueno sería poder pensar todos los días esto. Todo sería más fácil.
¡Grande fito!

Amores imposibles

2010-07-23T13:34:00.000-07:00

Miran al cielo y piden un deseo:

Contigo la noche más bella.

SWEET HOLIDAYS

2010-07-21T20:10:00.000-07:00

Si, al fin. Mis merecidas, ansiadas, hermosas, placenteras y cortas vacaciones empezaron hoy. Rendí el último final y aprobé por ahora 4 de 5, porque me falta saber la nota de uno. Estoy re contenta por eso.
Hoy en el alto palermo, paseando y haciendo tiempo para ir a rendir, me encontré con una belleza de la televisión. Pensé que me iba a llevar alta decepción, pero no. Leandro Penna, estás más bueno que comer pollo con la mano, que faltar al colegio, que sacarse un 10 en un final, que la chocotorta, que dormir en invierno. Fa, hermano. ¡Cuánta belleza junta en una sola persona! Aunque me hayas llevado puesta en la escalera mecánica, te lo perdono. Porque te zarpás en macho.
Jaaaaaaaaaa soy re babosa, lo se. No, pero sinceramente se va al carajo en lindo ese pibe.
Bueno, basta. Soy una chica seria.

Jajajajajajaja contate otro.
No, posta. Tengo que empezar las vacaciones con otro tono. No pareciendo una babosa. Porque de verdad no lo soy.
Ah, del día del amigo... yo sabía. Yo no es que soy bruja, pero es predecible que tanta gente que no es amiga, el día del amigo no iban a terminar bien. Jaja terminaron todas peleadas, era obvio. Yo lo dije, en ese momento pudo sonar feo y de pájaro de mal agüero, pero bueno. A veces tengo razón.
Me voy a disfrutar de mis holidays niños.

Amistad

2010-07-19T22:09:00.000-07:00

Nada, me quede un poco mal ante mi frialdad de la entrada anterior. Flaca, es el día del amigo. Aunque sea todo comercial y lo que sea, creo que vale la pena hacer un stop y mirar alrededor. A veces no valoramos todas las personas que tenemos en nuestra vida, esos hermanos que nos permitimos elegir: los amigos.

No se si tengo muchos amigos, o pocos. A veces siento que tengo sólo una persona a la que le confío mi vida entera, pero cuando hilo más fino, me doy cuenta de que hay muchas que, más allá de no verlas, están ahí.

Podría empezar por mis amigos que me dio el colegio, esos que haces sin darte cuenta, con los que vivis todos los días muchas horas. Ahora que terminé el colegio, me doy cuenta que mis amigos que me quedan de ese lugar son pocos. A muchos los quiero y los aprecio por todo los momentos que compartimos, pero amigos pocos.

Tengo amigos a la distancia que siempre fueron muy importantes para mi. Me ayudaron a crecer, a darme cuenta que una amistad a la distancia es difícil. Por eso de todas las que tuve me quedan pocas, pero amistades de las buenas, con todas las letras.
Tengo amigos de la calle, del barrio, amigos que lo fueron en su momento y hoy ya no lo soy. Pero cada persona que pasa por tu vida deja algo, una huella que hace que tu vida sea distinta, la marca para siempre.
Tengo un amigo que me cuida desde el cielo, que se fue hace casi un año y desde ese entonces está más cerca que nunca.
Hice amigas en la facultad, y son las que me van a acompañar por cuatro años. De a poco nos vamos conociendo, acompañándonos mutuamente en este cambio tan grande.
Mis primos también son mis amigos, son mis hermanos del alma porque soy hija única.
También en el día del amigo me gusta saludar a una personita muy especial, una amiga invisible a la que justamente hace un año le escribía algo así:

Recién me despierto y me estaba por ir. Y me pregunté a mi misma, TAN EGOISTA IBAS A SER? No, tengo que dedicarle un posteo a una amiga muy especial. Porque yo siempre dije que lo esencial es invisible a los ojos, y vos nunca estuviste conmigo como los demás amigos que tengo. Gracias a dios ellos son muchos, y tengo que agradecerte en parte a vos porque tu amor me unió con muchos, con muchos otros no, pero sin embargo de todos me llevo algo. Pero para llegar al punto y ser consisa, quiero decir que tengo muchas clases de amigos. Pero NINGUNO de todos los que me hace tan feliz es como vos. Porque ninguno puede hacer lo que vos conmigo, me haces sentir cosas que nadie puede. Y cuando te necesito estás, porque de sólo mirar una foto con tu sonrisa para mí renace el mundo, y es así. Eso es tan importante como un amigo que puede estar a mi lado todos los días y sacarme una sonrisa con una palabra. En fín, son diferentes clases. Pero sos mi amiga, y eso no se discute. Por eso, gracias por cada sonrisa, cada canción, cada alegría, cada llanto que sin que sepas compartí con vos. Gracias por tu dulzura, tu simpleza, tu amor. Porque nunca voy a tener cómo agradecerte todo lo que hiciste por mí. Somos amigas invisibles, porque yo también lo soy para vos.

Te amo María Eugenia Suarez Riveiro. Feliz día :)

Ella es una persona muy importante para mí. Tal vez pocos entiendan esto, pero hoy también quiero desearle un feliz día.

Y, por último, tengo un mejor amigo que es justamente el mejor por ser todo lo que ninguna otra persona puede ser. Él camina conmigo todos los días de mi vida, me levanta cuando me caigo, me anima cuando ya no puedo más, me perdona con todo su amor cuando me mandó una macana y me ama como nadie. Mi mejor amigo se llama Jesús, que dio la vida por mí, y no lo cambio por nada ni nadie.

Ahora sí, habiéndome retractado de mi fría entrada, quiero decir que sostengo que no todas las personas con las que me voy a juntar mañana son mis amigos, y que me parece raro juntarnos todos como si fueramos los bestfriends. Pero bueno... después de todo, la gente es extraña.

FELIZ DÍA A TODOS.

Libros y amigos

2010-07-19T18:55:00.000-07:00

A mi sola se me puede pasar tener un final el 21 de julio, día después del día del amigo. Me va a ir mal, muy mal. Pero no veo la hora de que sea 22 y pueda estar en mi casa haciendo nada sin culpa. Digamos que ahora básicamente estoy haciendo nada, pero te la encargo la culpa que me va a agarrar cuando desapruebe.
Bueno, mi feliz día para todos aquellos que tienen amigos y celebran la amistad. Yo haré lo propio con mis amigas y mis compañeras y compañeros, que en realidad juntarnos todos me parece alto caretaje. Porque amiga no soy de casi ninguno de ellos, no me llaman nunca ni yo lo hago, muchas se odian entre si y de amistad hay poco, pero para el día del amigo siempre es todo amor y paz. Es raro, ellos son raros de por si. Les gusta aparentar, que se llenen la boca hablando de ellos... Ahora que ya no paso tanto tiempo con ellos puedo verlo mejor. Pero bueno, ahí voy a estar porque entre todos ellos hay amigos con los que vale la pena festejar.
Suerte y feliz día para todos.

Brindo por los hombres que derrochan simpatía

2010-07-16T21:09:00.000-07:00

Con todas las bellezas que hay en este mundo, tuve que tomarme el tiempo de enumerarlas.

Rodrigo Sebastián Palacio
Juan Pedro Lanzani
Cory Allan Monteith
Ashton Kutcher
Nicolas Riera
Fernando Rubén Gago
Ezequiel Matias Muñoz
Nick Jonas
Gonzalo Gerardo Higuaín
Corbin Bleu
Zac Effron
Ben Affleck
Tom Cruise
Brad Pitt
Chad Michael Murray
Pablo Andrés Martínez
Sergio Agüero
Jensen Ackles
Fernando Dente
Robert Pattinson
George Harrison
Andrés Calamaro
Gastón Dalmau
Lleyton Hewitt
Johnny Depp
José Acassuso
Carlos Moya
Victorio D'alessandro
Joe Jonas
Sebastián Cabuli
Federico Insua
Leandro Penna
Paul Mccartney
Walter Bruno
Taylor Lautner

El orden es relativo.
Todos los derechos reservados a la belleza interior y exterior de estos humanos ®

G L E E

2010-07-15T17:14:00.000-07:00

Hoy, 22hs retorna la serie que enloqueció a los adolescentes con su primera temporada, para seguir siendo tan losers y talentosos como siempre.

Watch Glee!

Libertad de opinión

2010-07-14T19:37:00.000-07:00

Aviso, voy a hablar del matrimonio homosexual. Y aviso porque yo también estoy harta de escuchar todos los programas de televisión hablar de lo mismo. Pero tengo que expresarme en algún lado, ¿y qué mejor lugar que mi blog?
Se que después de escribir esto me voy a tener que bancar que me digan de todo, pero me la aguanto. Más que perder seguidores o comerme alguna puteada no me puede pasar, y no me voy a morir por eso.
Para empezar bien, voy a empezar desde el principio. Nací en una familia que no cree en Dios. Mis viejos son ateos, ellos se autodenominan cristianos, pero en realidad no creen en nada. Nunca me hablaron de Dios, nunca tuve noción de esa palabra. Hasta los nueve años, cuando me cambié de un colegio laico a uno católico. ¿La razón? Quedaba más cerca de mi casa.
Ahí todos me hablaban de la fe, de Dios, de Jesús, de La Biblia... y yo, una nena de nueve años, en la situación de no entender absolutamente nada. Con el correr de los años fui entendiendo un poco más lo que se refiere a la teoría, porque teníamos catequesis. Pero de fe, nada. La fe no se puede enseñar. Fe se tiene o no se tiene. Es un don.
Cuando estaba en segundo año de polimodal, hice un retiro que fueron a ofrecer al colegio. Fui con el propósito de perder clases, tres maravillosos días de vacaciones con mis amigas. ¡Genial! Realmente fueron las mejores vacaciones de mi vida. Milagrosamente, yo, una adolescente que lo unico que lograba moverle un pelo era el chico que en ese momento la enloquecía, una chica cerrada a la vida, que se mostraba dura pero en realidad era sensible, yo que pensaba que la religión era una lista de prohibiciones (no mentir, no faltar a misa, no matar), yo que nunca había tenido fe, comencé a creer. El motivo no lo se, lo que siento no se puede explicar. Pasé muchas que podría contar, pero lo más importante de estos dos años que tengo de fe cristiana es que más allá de mis mocos, mis cagadas, de que me enojé con Dios porque se llevó a un amigo de tan sólo veinte años con una vida por delante por vivir, Jesús siempre estuvo conmigo. Y realmente es inexplicable, pero no se qué sería de mi vida hoy si no tuviera el apoyo de Jesús. No me da ni un poco de vergüenza hablar del tema, como muchos pueden pensar, porque Él es en realidad mi mejor amigo. Y es alguien muy importante en mi vida. Me levantó y me sacó de pozos que nadie más lograría sacarme. Yo creo en Dios y en su Iglesia.
Ahora, lo que quiero decir en esta entrada, va más allá de mis motivos para estar en contra de la ley de matrimonio homosexual. Los puedo dar, pero creo que están dentro de los valores de las personas con fe. Los que no tienen fe, es obvio que no pueden pensar como lo pensamos los cristianos. Y habló así porque yo estuve también del otro lado. Diesciseís años de mi vida los pasé del otro lado, y sólo dos de este. También dije que la Iglesia era una porqueria y hoy soy más que nunca parte de ella.
A lo que quiero llegar es a lo mal que me siento por toda la gente que cree que por pensar distinto estamos equivocados. Y nos dicen retrógrados, anticuados, insensibles, etc. pero me parece que antes de hablar de una ley, de discutir una ley, cualquiera que sea, hay que saber que va a haber gente a favor y gente en contra. Creo que cada uno está en su derecho de opinar lo que quiere sobre un tema.
Yo no estoy en contra de los que están a favor de la ley. No voy a estar en contra de mis amigos, de mi vieja... ¡No! Y ellos tampoco están en contra mío. Me parece que antes de discutir sobre una ley, hay que saber que cada uno tiene una forma de pensar distinta, y tiene derecho a eso. Tampoco estoy en contra de los homosexuales, no soy homofóbica y si veo un homosexual en la calle no salgo corriendo.
Creo que hay un manejo claro de los medios sobre este tema. A ellos no les conviene estar en contra, porque pierden audiencia. Me parece que hay mucha gente que dice que está en contra porque hace lo que hace la mayoría. Otras personas no, obviamente hay quienes tienen una posición frente al tema. El otro día escuchaba a un conductor decir que Jesús comió con prostitutas, samaritanos. Sí, nadie dice que no. Y eso quiere decir que yo, como ya dije, no voy a discriminar a un homosexual en la calle. Jesús comía con prostitutas, pero Él nunca dijo que lo que esas mujeres hacían estuviera bien. ¿O sí?
Bueno, como ya dije, ahora dejo el espacio para que insulten y sigan sin respetar una opinión distinta. Yo sigo a Cristo y a todo lo que él me pida, y confío en lo que diga. Y hoy digo que creo en Dios, intentando evitar esa actitud de Pedro de negarlo a Jesús.
Listo, ya dije.

El despertador

2010-07-12T20:30:00.000-07:00

Querida yo:

Te escribo esta carta desde lo más profundo de mi ser; quiero que me escuches porque tengo algo muy importante que decirte. Tal vez no te guste lo que vas a escuchar, pero es la verdad, es algo que tenés que afrontar.

Toda tu vida se basó en sueños. Sueños tal vez muy grandes, siempre tuviste mucha imaginación. Soñaste mucho, soñaste cosas distintas, soñaste distintos mundos, distintas personas, distintas situaciones. Pero si algo tienen en común todos tus sueños es que, como siempre alejados de la realidad, las cosas te caían del cielo. Y no voy a explicitar, pero vos sabés que es así y por qué lo digo.

Ahora quiero que me escuches porque esto es importante. Es tiempo de que entiendas de que nada te va a caer del cielo, no te quedes sentada a esperar que alguien te traiga tus sueños en una bandeja. Querida amiga, esto tal vez te desilusione, pero vas a tener que pelearla y mucho para concretar tus sueños, para ser lo que quieras ser. No te rindas, no hay tiempo para esperar nada. Vos vas a tener que salir a buscar lo que crees que te pertenece. No tengas miedo, vos tenés todas las armas para luchar.

Esta carta es para despertarte, para que entiendas que la vida no es tan fácil como la soñamos. Te conozco, se que esto va a dolerte mucho. Pero más vale una verdad que duela que una mentira que continúe tu ilusión. No quiero que bajes los brazos, no pretendo que te detengas, sino todo lo contrario. Despertate, revelate, jugatela, soñá en grande y andá a buscar lo que querés. Porque nadie va a regalarte nada.

Perdón por escupirte esta verdad en tu cara así sin anestecia, pero lo hago porque te quiero.

Con amor,

Yo.

España, ¡y olé!

2010-07-11T15:02:00.000-07:00

Lo dije antes de que empiece el mundial, no lo hice público antes de que Argentina pierda más que en mi casa, porque sino me iban a echar de la patria jajaja. Pero cuando Argentina se despidió del mundial, lo dije aquí en este blog (para verificar que no miento, léase aquí) y lo hice público en demás lugares.
Así que hoy, terminado el partido, me inflé el pecho y sonreí a mi papá que el día que dije que España iba a ganar el mundial, me dijo: Estás loca, esos si no pagan no pueden ganar nada. Ok papi, el alumno supera al maestro ¿sabías? Vos me inculcaste esta pasión por el fútbol pero te quedó poquito de comprensión deportiva.

Nada, no quiero parecer presumida, sólo que tenía que recordarles a todos los que me dijeron que estaba loca que yo, antes que nadie, le tuve fe a este equipo. Separando la pasión, porque no siento pasión por esos colores ni ahí. Es sólo que me gusta el buen juego.

Felicitaciones a la furia roja. A Iker, mi arquerito estrella, a Sergio Ramos y Xavi Alonso, mis players del Real Madrid.

Mi vida en pijamas

2010-07-08T21:43:00.000-07:00

Hoy volví a la vida. Literalmente, digo. Me saqué mis joggins adidas, mi campera del colegio (entiéndase cómo elemento que usa La chica que nadie saca a bailar para arraigarse a su vida de secundario, porque no quiere aceptar que ahora es universitaria) y me cambié. Por una hora y media salí de mi casa. Visité mi segundo hogar, el de mi mejor amiga. Después las chichis salieron y heme aquí frente a la computadora, maldito vicio mío. Cuando dije que no salía porque tenía que estudiar para el final del lunes, no mentía. Ahora, que vaya a hacerlo es otra cosa. Del dicho al hecho... bueno, ya saben.

Me la paso encerrada en mi casa, porque si salgo me agarra la culpa. Y empiezo a pensar en todo el tiempo que estoy perdiendo, ¡¡valioso tiempo de estudio!! Mientras que cuando tengo que estudiar, ahí, en el momento clave, frente a los libros esos que te miran con cara de 'Si no me tragás, tu vida será un infierno', ahí, en ese momento, siempre ¡oh casualidad! encuentro algo muchísimo mejor que hacer. Como limpiar, ordenar, arreglar adornos viejos, ver un capitulo de Bob Esponja, o una película de Lindsay Lohan que vi aproximádamente diesciocho veces. Cualquier cosa es mejor que estudiar. Hasta que son las cuatro de la mañana y digo: Bueno, ahora sí, ¡a estudiar!

Claro, mujer. Así a cualquiera le va mal. Después le echas la culpa a Weber, a Tocqueville... Sí, la culpa la tienen todos menos vos.

Y en ese momento vuelvo a mirar al libro, que sigue ahí, al acecho, esperando el momento. Y te ponés a pensar por qué en la primera hoja del cuadernillo ese, de recopilación de muchos libros, que hizo tu profesor gruñón dice: Lic. Gruñón.

¿Por qué se le ocurre, querido señor, poner su nombre en la primer hoja del cuadernillo de fotocopias? ¿Es para asustarnos acaso? ¿Para recordarnos su cara de gruñón?

Entonces te ponés a hacer hipótesis sobre qué pasaría si el profesor podría transmitirte todo su conocimiento para el final del lunes. Y sonreís de sólo pensar en la invención de un chicle sabor a tutti fritti que al masticarlo te 'comas' toda la colección de los libros de Weber, de Freud o de Frankl.

¡¡¡Pero volve a la tierra!!! Que nadie va a inventar algo así. O si lo inventan, será ese mismo día histórico en el cual te entreguen tu título de Licenciada en Psicología. Sabelo.

Ya se me agotan las ideas, ya ni quejas tengo hacia mi persona. Tengo que ir a estudiar, me están llamando los libros desde la cocina. Y me espera el café para una nueva sobredosis...

¡Qué linda noche tenemos por delante, amigos!

Desconcierto descomunal

2010-07-07T22:08:00.000-07:00

A veces siento que me quedé muda. Que aunque grite, nadie va a escucharme. Me quedé sin ideas, sin nada que decir. Hoy soy sólo silencio. Hoy soy sólo vacío.
Es como si después de correr y correr por un laberinto, encontrara la salida, pero esa salida no fuese más que una puerta hacia más preguntas. Hacia otro laberinto, donde correr y correr otra vez.
Siento que hoy lo entiendo todo, pero que no me sirve. Porque una persona que encontró la respuesta ¿qué hace? Se queda sentada, sin buscar más nada. Y repitiéndose una y otra vez: ¡Qué fácil era esa respuesta que tanto tardé en encontrar!
¿Pero cómo haces para vivir cuando encontraste la respuesta, pero no te gusta, no te cuaja con lo que imaginabas? Era exactamente lo contrario.
Hoy ya no dudo. Peor que eso... hoy soy una persona parada en el medio del camino, mirando hacia atrás, observando la distancia recorrida, las caídas, los pasos en falso. Y que no quiere darse vuelta. Porque allí su camino se tiñe de otro color, distinto, más fuerte, con más certezas, más seguro... Pero no es su camino.
Una persona que tiene miedo, que no sabe qué hacer con eso que entendió, con eso que le derrumbó la estantería de su vida.
¿Cómo se hace para seguir cuando entendiste que tenés que cambiar de sendero, porque por el que estás yendo hoy es el equivocado?

Ahora entendi: no soy una soñadora... soy una idealista ilusa

2010-07-06T17:59:00.000-07:00

Cuando sos chico soñás con lo que vas a ser cuando seas grande. Y si te dejan soñar, soñás en grande. De grande, medís tu vida con un parámetro ¿es mejor o peor de lo que imaginaste?
Si soñaste mucho con la vida que querías, sabes muy bien lo que querés y también sabes lo que no querés, lo que no cuaja con lo que soñaste para vos.
Muchos juegos de niños, son ensayos para la vida futura. Al imaginar nuestra vida, nos convertimos en un personaje de nuestra propia novela. Perseguimos siempre esa vida que imaginamos… pero ¿cómo se hace para vivir si sabes que la vida que imaginaste nunca se va concretar?
A veces un cree que lo que duele es la realidad, pero lo que duele es lo ideal. La vida que imaginas puede ser un sueño, pero también puede convertirse en una cárcel.
Imaginar tu vida ideal esta bueno, pero que la vida imagine por vos, es mucho mejor… A veces, hay que dejarse sorprender. La obsesión por el ideal, te puede hacer perder de vista lo real, lo verdadero, lo que necesitás… nada esta a la altura del ideal. Si querés concretar tus sueños, lo mejor es empezar por matar al ideal.
El ideal es una luz muy brillante, muy brillante… tanto, que puede terminar opacando la realidad. Hay que poder distinguir los sueños del ideal. Los sueños son pequeñas excusas que nos ayudan a crecer. El ideal es una gran mole de oro que nos paraliza. En cambio, la realidad es frágil, endeble, imperfecta… pero verdadera. Porque al final del camino, uno puede contar la vida que vivió, no la que imagino. Entonces, mejor que imaginar la vida, es vivirla.

La vida que soñé se me esta escapando de las manos. Lo que nos sostiene son los sueños, pero ¿cómo haces cuando entendés que eso es imposible? ¿Hay que conformarse con la vida que nos toca?
Hacemos lo imposible por ajustar nuestra vida a lo que imaginamos… y la vida se resiste, se revela. El problema de los sueños es que a veces se convierten en capricho: querés esa felicidad que soñaste o nada. Cuanto más frondosa es nuestra imaginación, más grande es la decepción. Cualquier detalle distinto a lo que imaginás, arruina la felicidad. Duele mucho la realidad cuando sos un soñador…

Ojo, no me estoy refiriendo a matar los ideales, sino que hay veces que uno se imagina su vida como si fuera una película, una epopeya heroica… y es muy difícil estar a la altura de ese ideal… vas a sufrir toda la vida por ese ideal, hermoso, puro, brillante… pero lejano, y cada vez más lejano.

Yo siempre fui un soñadora. Soñaba y luchaba por un mundo distinto, un mundo mejor. Y fui perdiendo los sueños uno por uno… una idealista sin ideales. Me ganó la realidad.

Te extraño (XXIII)

2010-07-04T20:08:00.000-07:00

Son las 00.03
Amigo, sólo quería saludarte. Vos sabes que ahora las cosas cambiaron. Que maduré, que 'entendí', que acepté, que crecí. Pero sin embargo, yo te sigo extrañando. Y cuando me acuerdo de ese cinco de agosto de dos mil nueve, y me viene esa sensación de vacío y oscuridad, siempre intento sonreír. Porque se que estás bien. Acá todos te extrañamos, pero ese es tu lugar y este el nuestro.
Espero que me escuches cuando te hablo (seguro que sí), espero que te acuerdes de mí, que me mires llorarte y pensarte.
Te quiero muchísimo.
Igual que siempre, igual que hace once meses atrás cuando te fuiste, igual que todos los días de mi vida.

¡¡¡Argentina yo te llevo en el corazón!!!

2010-07-03T19:15:00.000-07:00

Perdimos, si si. Pero nadie me va a sacar el amor que siento por la camiseta, por esos colores. Nadie me va a decir que mis jugadores no pusieron huevo, nadie me puede decir que mis jugadores no sienten la camiseta. Esta vez nos salió mal, pero hay revancha, Argentina. El 2014 tiene color celeste y blanco, lo se. Y voy caminando si es necesario, trabajo los cuatro veranos que quedan hasta el 2014, pero voy a estar ahí alentándote Argentina.
ORGULLOSA DE HABER NACIDO EN ESTE PRECIOSO PAÍS.
Y Alemania... ¡vos también la tenés adentro!
¿Sabés donde te va a dejar mi candidata a ganar el mundial, la selección española? Si, nadando con el pulpo ese asqueroso.
Y vos Schweinsteiger, pedazo de mandril. Vos también la tenés adentro. Te detesto, sos un racista. Porque nos tildaste de golpeadores, agresivos y no se que más porque claro... somos negros sin clase. Pero ustedes fueron a clases avanzadas de actuación, son nenitas. Las tocas y se caen llorando. ¡¡¡Anda!!! A mamá mona con bananas verdes no.
fffffffffff, me descargué. Perdón, mundo blogger, perdón.
Esta es la medida de la pasión.
Adios.

Los sueños SIEMPRE se pueden lograr (II): RESISTE

2010-07-01T23:15:00.000-07:00

Son las 02.26 AM.
Hace aproximadamente una hora y media que llegué de capital, de la presentación del libro 'Resiste'. Puedo decir que hoy es uno de esos tantos días que Dios me regaló y que voy a guardar por el resto de mi vida.
Llegamos al hotel a horario. Todo era muy lindo, muy lujoso. Tardaron en hacernos entrar y yo estaba muy nerviosa. Mi amiga no cooperaba, porque estaba más nerviosa que yo.
Entramos y no sabíamos a donde mirar. Lleno de famosos, lleno de artistas. Wow! Una vez más me dije: este es tu mundo. Entramos a una de las salas y vi siete micrófonos y terminé de morir de nervios. Supuse que eran para los teen, Cris y Leandro. Y no me equivoqué.
Tardaron en llegar, el lugar era muy chico y empezaba a hacer mucho calor, toda la gente apretada... La cosa se ponía intolerable.
Hasta que aparecieron ellos. Primero los man, y después los teen con Cris y Leandro. Cuando apareció Peter, gritos generalizados de la platea femenina (incluida yo). Y ahí los chicos leyeron fragmentos del libro y fue todo muy lindo. Después pasaron a otra sala y fueron con la prensa. Mientras tanto, todos comían y yo obviamente no... Los nervios atacan directamente mi estómago. Ahí aproveché para sacarme una foto con Chechu Bonelli (muy bonita y muy simpática) y con Juli Nair Calvo (re simpática)
Tardaron otro tanto en hacernos pasar a que nos den el libro y nos firmen. Cuando dijeron mi nombre, entré y sentí algo re raro. Una mezcla de nervios, con la satisfacción de saber que conseguí eso por lo que había luchado, y temor.
Sí, porque como dice el libro, cuando uno esta lejos se crea una ilusión, pero de cerca se ve el detalle... Y yo le tenía miedo a la decepción. Años siguiendo a Euge, un poco menos a Peter... Me encariñé con Gastón, Lali y Nico. Tenía miedo de que esa imagen ideal que me cree de ellos fuera aplastada por una real.
Por suerte no fue así. Cuando los tuve a los cinco en frente, simplemente me quedé estupefacta, no me podía mover. Hasta que atiné a saludar a Nico, quien respondió al saludo con su sonrisa característica. Después estaba ella, mi angelito, Euge. La saludé y le dije que la amaba, que era mi ídola. Listo, sueño cumplido. Ella sonrió y agradeció, muy amable, como siempre lo fue conmigo. El próximo era Gastón, a quién había visto y saludado ya dos veces, pero esta vez era distinto... no se. Muy buena onda él también y le dije que mi amiga lo amaba, y que no la habían dejado entrar (nos dejaron entrar sólo a los ganadores, no a los acompañantes) y él también fue muy amable. Después saludé a Lali, pero bastante apurada porque al lado de ella estaba él. Mi principito azul de mis cuentos de hadas (jajaja que cursi soy), Peter. A diferencia de mi saludo con los otros, este fue especial. Lo abracé y me abrazó, y no me acuerdo qué le dije, pero ese momento es imborrable/impagable/irremplazable. Nos sacamos una foto ellos cinco con los ganadores del concurso. Me puse entre Euge y Gastón, y juntamos nuestras cabecitas con Gastón jajaja fue genial. En ese momento me acuerdo que me dije a mí misma: A ver, poné pausa... Estás en una habitación con los Teen Angels, sacándote una foto con la cabeza de Gastón pegada a la tuya. OK, volvé a la tierra.
Después ellos se fueron a sentar a una mesa y firmaron el libro, Peter estaba parado y me pude sacar una foto con él. Cuando terminaron de firmar el primer libro, me hiceron ir a que Nico me lo de. Y estaban filmando no se si para el Bonus Track o qué. Y él, muy payaso como siempre, me hizo que muestre el libro a la camára y nos reímos un rato antes de que me despachen casi como perro del lugar. Bueno, bueno... eso no arruinó toda esa alegría.
No se qué más decir, quería escribir esto antes de irme a dormir porque me olvido mucho de los detalles y esas cosas, entonces quería tenerlo escrito para leerlo de vez en cuando. Sin embargo, esto queda en mi memoria para siempre, es obvio.
Gracias Cris, gracias Teen Angels, gracias a los Man (que estaban re lindos también) y gracias a Leandro Calderone por escribir esta historia tan linda y que tanto me enamoró.
Repito y reconfirmo: Los sueños siempre se pueden lograr. Sueña, sueña, sueña y no parés jamaz.

RESISTE.

Los sueños SIEMPRE se pueden lograr

2010-06-30T16:40:00.000-07:00

El secreto está en soñar. Soñar, soñar y no parar. La imaginación no tiene límites. Cuánto más crees y confiás en que algo va a pasar mayor es la posibilidad de que pase.
Sueños... Muchos me dicen pobre de vos, que soñas tanto y tu vida no es como la imaginas. Yo digo pobre de ellos, que no tienen sueños, viven sin esperanza, creen estar seguros de todo y eso de a poco los mata.
Siempre me creí una chica sin suerte. Nunca salía mi número de la suerte en una rifa, si llamaba a la radio para un sorteo era obvio que yo no iba a ser seleccionada, si el azar debía elegir a alguien para tocar con la barita mágica, seguramente esa persona no iba a ser yo.
Pero tengo un secreto, muy bien guardado, que me hizo hoy 'triunfar'. Nunca rendirme.
Hoy a la mañana mi viejo me despierta y sabe que la mañana es el momento en el cual me gusta dormir, y si me levantas te voy a mirar con cara de pocos amigos. Y como lo sabe muy bien, me asombró que me haya despertado 11.30 AM. Pero de a poco fui abriendo los ojos y cayendo en esa realidad que por fin... ¡¡¡por fin era buena!!! Había sido seleccionada para ir a la presentación del libro Resiste, de Casi Ángeles. Iba a poder charlar con los Teen Angels y ellos me iban a entregar el libro personalmente.
OK! Le dije a mi viejo: Papá, ¿por qué no me despertaste antes?
Todavía no puedo creerlo. De lo desconfiada que soy pienso que en cualquier momento alguien me va a llamar diciendo que todo fue un error, que el número sorteado era el 546885 no el 546886... Sí, porque a mi me pasan esas cosas.
Pero por ahora todo sigue bien. El destino cambió (¿o yo cambié el destino?) porque con fe y esperanza, soñando y nunca bajando los brazos, yo aprendí que puedo lograr lo que sea.
Y ahora que se rían de la soñadora... que de a poco y de callada va logrando todo lo que ellos, los cuerditos, no se permiten en su mundo de ubicación y realidad, porque no les encaja con tanta cordura.
Bien, hasta luego.
Mañana informaré hacia donde me deparó el destino junto con Euge, Peter, Lali, Nico y Gas.

Espera nza

2010-06-29T21:16:00.000-07:00

Esperanza respira profundo y deja llenar su nariz con el olor a café que sale de su taza. Esperanza mira por la ventana caer las gotas de rocío de la medianoche. Esperanza no tiene nada más que perder.
Esperanza soñaba un mundo mejor y los cuerdos de atar le cortaron las alas*. Esperanza quería ser artista y terminó entre libros de Freud y de explicaciones científicas. Esperanza juega a imaginar y soñar su mundo perfecto preguntándose si alguna vez sucederá.
Esperanza no baja los brazos y sigue soñando. Esperanza espera un principe azul que la rescate de este lío. Esperanza prefiere cerrar los ojos antes que ver la realidad que duele. Esperanza tiene esperanzas de que un día su mundo cambie y tome el rumbo que ella siempre imaginó.
Esperanza bebe un sorbo de su café y sigue soñando. ¿Donde está la realidad? ¿Donde está el mundo soñado? ¿En qué vuelta de la esquina está el amor de su vida? ¿Quién se equivocó y la puso en el camino distinto de donde debería estar hoy?
Esperanza entiende que esta vida no es la suya. Esperanza sabe que su destino está en el arte de la música, la actuación y en el arte de brillar. Esperanza toma su libro, intenta concentrarse para poder estudiar. Esperanza ya no sabe qué es mentira y qué es verdad...

*ya lo dijo Sabina

Cartelera del cine de mi casa

2010-06-26T19:02:00.000-07:00

HOY: Día de los enamorados.

Y después a la camucha. ¡¡¡QUÉ SABADO MAMU!!!

Conversación con un ex.

2010-06-25T17:23:00.000-07:00

Aclaración: A es él, Yo... bueno soy yo ¿No?
Textual de facebook:

A
nenaa
te mandee!

20:37Yo
perdon, tenia el cel en la pieza

20:37A
jajaj

andaba en la calle.

si contestabas rapido pasaaba a saludarte

ahora ya toy en casa..ajja

20:38Yo
aaah, perdon!

todo bien?

20:38A
bien

recien llego del centro

jaja

20:38Yo
aah

jaja

20:38A
vs q hacias

20:40Yo
nada, acá en casa

salis?

20:40A
una vueltita nomas me dare.

mañana trabajo

vos salis?

20:40Yo
no, no creo

20:40A
nenaa

sali un pocoo

no te vi mas en ningun ladoo

asi no vas a conceguir novioooo

20:41Yo
es que es un embole

si salgo me embolo, asi que mejor me quedo en mi casa

ademas hoy estoy de re mal humor

(estoy indispuesta)

20:43A
diioss

jaja

te cago el finde eso seguro

jajajajajjaja

20:43Yo
jajaja que pajero

20:43A
es una barrera para vos eso

no podes vivir..

jajajaj

20:44Yo
jaja cualquiera

20:44A
jaja

tus papis?

ahi?

20:46Yo
no, salieron a comprar no se que

20:50A
tas solita?

20:50Yo
Sisi

20:51A
pobresita

ajajja

20:51Yo
igual ya vuelven mis viejos, no te preocupes que no me va a comer el coco

20:51A
q hacias

el cocooo

ajjaja

la gata ta ahi?

20:51Yo
jajaj

20:51A
esa vizca fea

20:51Yo
si

callate tarado, no la bardies

estoy alquilando peliculas para el suicidio de hoy a la noche jaja

20:52A
haaaaaaaaa

jaja

con quien la ves?

20:52Yo
sola

obvio

20:53A
dios santo

cuando va a ser el dia que me digas q la ves con tu novio

ajaj

20:53Yo
jajaja algun dia, vas a ver.

y vos? CUAL DE TODAS LAS CHIQUITAS QUE TE SACAS FOTOS ES TU NOVIA?

porque no entiendo jajaa

20:54A
jajajaj

te las mirasssteeee..sosssss

20:54Yo
con cuantas a la vez estas?

jajaja

no, no vi todo. vi un par

tampoco sos el centro del mundo

20:54A
jajaj

ninguna

ba..estuve con una..pero no esta en la foto conmigo

20:55Yo
y la chica con la que andabas?

pobre chica

20:55A
ajjaja

shh

20:55Yo
poooobre piba

20:56A
pero no estoy arreglado

c/u hace la suya tambien

jajajaj..pero con una condicion..q no me entere..jajaj

20:57Yo
jajaja

sos de lo peor

20:57A
naaaaaaa

soy bueno

pasa toy pasando esta etapa

si me pongo en cerio me porto bien yo

lo sabes

baa,,,,bue...a vos te voy a preguntarrrr..jajajajaj

20:58Yo
jajaja por mi experiencia, diria NO ESTOY TAN SEGURA

20:59A
jajaja

x esooo

pero fue mi unico tropezon

jajaja

21:00Yo
jajajaa no se

21:01A
jaja

me voy a comer algo

desp vengo

un besito x si no vengo

nos vemos

21:02Yo
bueno, beso

suerte hoy!

Los privilegios de llevarse bien con un ex novio... todavía no se muy bien cuáles son, pero algún día voy a saberlo.

Waka Waka eh eh

2010-06-25T16:27:00.000-07:00

- Che, ¿por qué no estudiás?
- ¡Porque esto es África!

Jajaja, toooooootal.

Fecha para recordar

2010-06-24T11:08:00.000-07:00

No me olvidé de vos, Juan Román Riquelme.
¡Felices 32 años!

Gracias por tanta gloria, por tantos gritos, por todo lo que le diste a Boca y a la Selección. Gracias por saludarnos cada vez que te gritábamos, no me voy a olvidar del día que casi me atropellas con tu camioneta (jajaja) pero todo bien, te banco porque sos un ídolo de mi club y de mi país.

Te quiero JRR♥

Y como yo cero rencor, y hoy estamos todos con la argentinidad al palo, aunque no me simpatice ni un poco este pibe, aunque vaya a tener que hacer muchas cosas para ganarse un lugar entre los genios que están mi corazón, yo no soy una mina rencorosa. Y aunque soy fiel seguidora de mi querido Real Madrid, hoy voy a decir feliz cumpleaños a Messi, que cumple al revés que Juan Román. Esto me cuesta mucho (jaja) pero para que vean que después de todo, soy argentina y que quiero que le vaya bien a este pibe.

Despues de los saludos cumpleañeros, y de nombrar también, como dijo Lauret, al señor Carlos Gardel, a 75 años de su fallecimiento, me despido hoy, en una fecha con una cuota enorme de recuerdos, a combatir entre mi conciencia y mi cansancio, a ver si me pongo a estudiar (o si miro el partido de Holanda).

¡Hoy el cielo es una fiesta cuartetera!

2010-06-23T20:30:00.000-07:00

Hoy voy a hablar de él, de Rodrigo Alejandro "El Potro" Bueno.
Esto no es fácil para mí porque no me simpatiza mucho la música latina. A mi del rock y el pop difícilmente me puedas desviar. Pero, paradojicamente, el único CD que tengo que no sea de estos dos géneros, es de él, de Rodrigo. Y mucho tiempo cuando era más chica escuché sus canciones. Es más, recuerdo tener fotos suyas, no se... Me atraía.
Y no hablo de una atracción física. Hablo de su forma de vivir la vida, de su manera de disfrutar todo, de vivir cada momento en el escenario como si fuera el último. Y por eso es que hoy, diez años después de que el potro dejó este mundo, todas las personas lo tienen presente y lo recuerdan como si aún estuviera acá entre nosotros. Todos bailamos alguna vez '¿Cómo le digo a mi mujer, que ya no la quiero más?', todos alguna vez cantamos 'Y voló, voló... Porque pájaro que come vuela' y muchos éxitos que si tuviera que repasar uno por uno, se me harían las seis de la mañana.
Pero bueno, si hoy estoy acá, siendo las 00.21 del 24 de junio de 2010, diez años después de la muerte de un grande como lo fue Rodrigo, es porque se que él nos mira a todos desde arriba y disfruta tanto como nosotros de cada canción suya que bailamos, de cada vez que se lo recuerda, y de todas las cosas lindas que le pasan a su familia y a la gente que lo quiere.
Rodrigo, gracias por tanta música y por enseñarnos que un corto paso por la vida también puede ser muy fructífero, como el tuyo.

MUNDIAL SUDÁFRICA 2010

2010-06-22T16:05:00.000-07:00

Voy a decir un par de cositas:

MARTÍN PALERMO no deja de sorprenderme.
Le cerró la boca a más de uno.
Me saca que ahora todas las pibitas estén calientes con Gonza.
Ya se que cuando termine el mundial, vuelve a ser sólo mío. MUAJAJAJA
Faaaaaaa ¿Quién era?
Hoy rebelé mis cábalas y las publiqué en facebook, espero que ahora no se mufen.
Carlitos Tevez diciéndole gorda a Tití Fernández fue muy gracioso jajaja.
Que alguien le enseñe a hablar a Messi :)
El Kun Agüero es re twittero. Y yo le hago RT a todas sus publicaciones. Jajaja pobre, soy re pesada.
¡¡¡LOS MEXICANOS LA TIENEN ADENTRO!!!

Sin nada más que aportar, me despido atte.

No matarás

2010-06-21T15:12:00.000-07:00

¿Quién de ustedes mataría a alguien?

Probablemente ninguno. Y si hay alguno, entonces que se pare y busque ayuda. Esa persona no está en sus cabales.

Sin embargo, no todos los que estamos aquí hoy podemos decir con total certeza: "Yo no he matado"

Todos matamos a alguien alguna vez.

No digo que todos hayamos tomado un arma y le hayamos disparado a esa persona que tanta bronca le teníamos, a esa persona que no queríamos ver nunca más. Pero esa es sólo una forma de matar.

Eso es matar al cuerpo. Y eso con total certeza yo y creo que muchos de ustedes podrían decir que no lo hicimos.

Pero hablo de otra forma de matar.

¿Cuán poderosa puede ser una palabra? ¿¿¿Puede matar??? Claro que lo puede.

No siempre a las palabras se las lleva el viento. Muchas veces salen de la boca con total frialdad, envueltas en palabras pero en realidad es una bala. Una bala que destroza de a poco todos los organos, que deja sin posibilidad de vivir a la otra persona. A veces una palabra puede ser una bala que va entrando por el oido y mata todo lo que encuentra a su paso.

Decimos sin medir y no vemos cómo nos convertimos en asesinos, en crueles descuartizadores cuya arma es tan letal y poderosa como cualquier otra: la palabra.

Si supieramos cuánto mal puede hacer una palabra, las usaríamos con más cuidado.

Una promesa, hasta en ocasiones un te amo, un te voy a cuidar, un comentario, un chiste no tan chistoso, un insulto... Todas son palabras calibradas para matar.

Tantas veces decimos con seguridad 'Yo no maté a nadie', sin pensar a cuántas personas pudimos matar a lo largo de nuestra vida. Hay gente con chaleco antibalas, otras preparadas para la bala y otras que mueren en ese mismísimo instante sin entender nada. Pero todos alguna vez disparamos. ¿No lo crees?

A mis ángeles del cielo.

2010-06-19T11:59:00.000-07:00

Hola a los dos.
Escribo esto para agradecerles. Nunca pensé que estaban tan cerca mío y que me podían ayudar tanto.
Fue dificil.
Fue dificil hablar de ustedes dos, de mi amigo que perdí hace ya diez meses y de mi tío que hace tan sólo tres dejó este mundo. No fue fácil contar a esas cincuenta chicas que no conocían a Jesús, que a pesar de no tenerlos conmigo hoy, yo sigo. No fue fácil hablar sin que el corazón no se me estruje, no fue fácil intentar no perder la cabeza cuando quería explicarles que me encantaría que nunca se hubiesen ido, pero que igual pude aceptar tenerlos desde otro lado.
Tampoco fue fácil decir que, aunque me había enojado con Dios, él me perdonó. Sentí vergüenza, pero ustedes estuvieron conmigo.
Gracias, infinitamente gracias.
Y los extraño muchísimo. Pero sigo porque hay algo por qué luchar, por qué vivir, por qué seguir.
Estos tres días plantamos una semillita en cada una de esas cincuenta chicas. Ustedes fueron partícipe de eso. Ahora les pido que también ayuden a que esa semillita crezca, se haga planta para que después salgan más frutos. Hay algo que anunciar y les pido su ayuda.
Se que cuento con ustedes dos.
Los quiero y los extraño más de lo que pueden imaginar.
Hasta siempre.

¿Hola?

2010-06-13T13:26:00.000-07:00

Viendo el partido de los alemanes con mucha bronca, me decidi a bloggear un rato. Porque claro, es mejor esconder la envidia que mostrarla.
Después de haber terminado con el período de parciales, de que acabe el stress, de que ya no sueñe con libros ni con teorías de gente que poco tenía que hacer en su absurda vida, hoy pude al fin dormir como se debe.
Y cambiando rotundamente de tema, como observadora del futbol que soy, creo que tengo el derecho a hablar sobre la Selección Argentina. Aunque ya se que es de lo único que se habla, que la gente ya está harta de esto, las mujeres no ven la hora de que esto termine porque, claro, el marido no hace otra cosa que pasarse todo el día delante del televisor viendo al gordo Bonadeo, a Palacios o a Paolosky hablando boludeces como: 'Messi ronca y Verón ya no sabe más que hacer', porque ya no tienen otro tema más de qué hablar. Y vos en tu casa haciendo cálculos... Si son las once de la noche acá, allá son las cuatro de la mañana y estos boludos siguen despiertos.
Pero bueno, el mundial es cada cuatro años, hay que bancársela. Y yo, fanática de la Selección Argentina, me veo en la obligación de decir que el equipo es un de sas tre. Y que nos vendieron pescado podrido, porque nos prometieron fútbol y sólo vimos once vagos corriendo. Que todos los periodistas argentinos se pasaron la transmisión diciendo que le pasen la pelota a Messi.
Y yo, desde mi posición de Argentina, pido: SAQUEN A MESSI. Sí, no me equivoqué al tipear. Es lo que digo, es lo que pido, es lo que necesitamos. ¡Ese pibito no es el mejor jugador del mundo! El mejor jugador del mundo juega bien en el Barcelona, en Chacarita, en Atlas la otra pasión, en Japón y en la Selección. Ese no es el mejor jugador del mundo, ese es un chico con una bolsa de hielo en el pecho.
Ya dije.
Y no me importa si tengo el mundo en contra, pero es lo que pienso. Y no soy ciega. Porque se que tiene condiciones. Pero las tiene que saber usar. Y para eso le falta bastante camino por recorrer. Por mí que se nacionalice español, capaz que ahí se puede mostrar. Sino que se erradique en Rusia. Frrrrrrrrrrrio.
Como argentina, estoy decepcionada. Ojala pueda escribir una entrada retractándome de todo esto, y festejando una buena victoria, y tal vez, soñando muy en grande, la copa del mundo.
Sin embargo, pienso que es muy difícil. No me importa si me putean, es lo que pienso.
De última, siempre voy contra la corriente.
Una vez más, una vez menos, es lo mismo.

Mensaje en el contestador

2010-06-09T20:02:00.000-07:00

Hola. Soy yo.

Sólo llamaba

porque estos lunes

siempre me matan.

Ha amanecido

tarde este día;

mi almohada llena

de tus cenizas.

Pasé, ¿recuerdas?,

por nuestros bares

donde arañábamos

a la nostalgia

su sucio esmalte

Cogí al futuro

por la cintura.

Donde hubo vuelo

sólo ha quedado

escombro de plumas.

Qué cosas pasan,

días bulliciosos,

tan cerca estamos

pero tan solos.

Sólo era eso.

Bueno, pues, nada,

si tienes frío y tiempo

me llamas.

I'm going crazy

2010-06-05T20:08:00.000-07:00

424 entradas, publicadas por última vez el 14-abr-2010

¡Cómo pasa el tiempo la puta madre!

No voy a contar qué carajo fue de mi vida todo este tiempo, a nadie le interesa eso.

Lo que si puedo decir es que extrañaba el blog. Pero a la vez amo esa sensación de saber que lo tengo ahí para cuando necesite escribir y vomitar todo lo que necesite salir de este organismo.

MI VIDA CAMBIÓ TANTO QUE SI LES CUENTO NO ME CREEN.

Ehhh. Una preguntita Anto... ¿a quién le hablás?

A nadie, capa. Los locos hablamos solos, tenemos amigos imaginarios, y hasta LECTORES DE BLOG IMAGINARIOS.
Genial.
Chicos he vuelto y esta vez sí que es para quedarme.
Propongo un brindis por mí. Me amo. (Es una canción, yo no soy tan ego)
Hasta el próximo delirio, amiguillos.
Cambio y fuera.

I'm back.

2010-04-14T20:09:00.000-07:00

Volví y que no se caiga el mundo.
La verdad de la milanesa es que ahora que soy una chica universitaria no tengo tiempo para sentarme a escribir. Un día normal es salir de casa a las nueve de la mañana y llegar a las ocho de la noche. No aguanto más, necesito vacaciones, y eso que todavía falta lo peor. Nunca pensé que sería tan difícil la carrera, y me asusta cuando no entiendo nada. Nunca me habia pasado en el colegio, así tan abruptamente. Además soy muy voladora y soñadora, es sabido, y me cuesta mucho prestar atención.
Sobre todo el señor profesor de Sociología. ¡¡¡SEÑOR, NO PUEDE SER MÁS ABURRIDO!!! Pero bueno, el pobre tipo no tiene la culpa, digamos, de haber elegido una profesión tan descabellada como la de sociologo. Decime: ¿a qué carajo se dedican? Sí, investigan, wow que bueno, investigación, investigación, investigación. En algún momento de su vida tiene que cansarse de estar con el anotador y la lapicerita observando actitudes humanas. Aunque convengamos que la mayoría se dedican a ser profesores. Pero bueno, cosa de ellos, los sociologos. Algo que nunca en mi vida sería.
La señora profesora de neurociencias no puede ser más malhumorada. Viste esa gente que decis: ¿Loca, para qué carajo sos profesora si vas a dar clase con un malhumor de la pu.ta madre, te molesta absolutamente todo y explicas horrible? Dios, ¡qué gente!
El de psicología del aprendizaje no puede ser más genio. ¡¡¡Capo!!! Pido aplausos para ese tipo. Y es el mejor de todos sobretodo porque está loco, pero muy. Cosa que los demás también, pero intentan discimularlo. Y eso es tan desesperante como irritante.
El de filosofía me molesta mucho porque se cuelga hablando y no se da cuenta de que es VIERNES. O sea, contextualicemos: todo el mundo mirando el reloj, calculando minutos y segundos para llegar al colectivo que si perdés, tenés que esperar una hora más (esa soy yo). Y el señor que se cuelga hablando y hasta las seis no te deja irte. Pero buen tipo, por ahora, a pesar de eso, me cae bien.
La profesora de psicología es un dulce de leche. Pero para mi que no sabe mucho. Repite todo lo que está en el libro. O sea... Se leer, profe :)
Asi que, a pesar de las personas nuevas que intentan formar mi carrera, yo voy remando. Todavía no caigo mucho de que tengo que sentarme a estudiar. El de sociología da 500 hojas por semana, claro, total yo estoy en mi casa las veinticuatro horas del día sentada mirando intrusos, infama y todos los programitas berretas de américa, tomando mates, en pijama, y puedo leer algo... puedo leerlo, porque estoy al pedo.
No, capo. Tengo una vida. Sabelo.
Pfff, extrañaba muchísimo esto. Voy a tener que hacerme tiempo para escribir más seguido.
Se despide la futura licenciada en psicología, si Dios algún día quiere y gusta de que sea así.

¡Vamos que venimos!

(pensándolo bien me conformo con menos)

2010-04-09T21:52:00.000-07:00

Podría ser cartera de Neruda, pescadora de estrellas navegando en la luna, piloto de cometas, exploradora de abismos, quizá recolectora de gotas de rocío.

Te extraño (XXII)

2010-04-05T20:52:00.000-07:00

Ayer fue cinco. Ayer fueron ocho meses de que nos dejaste, amigo. Y la verdad es que ayer no te escribí porque vivo en una nube de pedo, vos sabes. Acepto que antes veía a cada cinco de cada mes acercarse y era una tortura, pero como ves ya lo voy superando. Como te dije el mes pasado, cada día voy aceptando un poco más esto de que no estás. Ya debés saber que te extraño mucho, porque siempre te lo recuerdo. Espero que vos me extrañes tanto como yo, y que me esperes amigo. Porque yo estoy segura de que nos vamos a volver a ver.
¿Sabés rubio? Dicen que las heridas hacen que el corazón sea más y más fuerte. Hoy te tengo que agradecer a vos, porque cuando te fuiste sufrí mucho, pero hoy puedo entender que de algo me sirvió sufrir tanto. Porque cuando mi tío me dejo para irse al mismísimo lugar al que estás vos hoy, todo fue un poquito más fácil para mi, lo admito. Era como si ya hubiese vivido todo, como si tu partida hubiera sido una preparación para mi corazón. Obviamente no es tan así, pero vos sabés más que nadie que hoy, si estoy bien, es gracias a eso. A que mi corazón estaba tan estrujado y roto cuando vos te fuiste, que ahora pudo comprender que las despedidas son promesas de reencuentros. Y muy pronto nos volveremos a ver. Vos y yo y también mi tío y yo.
Amigo, te extraño muchísimo. Espero que te acuerdes de mí tanto como yo de vos. Te quiero mucho, ¿sabés? Y lo gritaría a los cuatro vientos si fuera necesario. El universo movería para que te enteres de que te quiero más de lo que alguien pueda imaginarse.
Esperame, ya nos vamos a ver.
Wish you were here...

Todos y nadie

2010-04-02T12:50:00.000-07:00

La gente que camina. Nadie te mira a la cara, nadie te dice por qué. ¿Cuándo fue que cambiamos tanto? ¿Cúando fue que nos volvimos tan cobardes? ¿Es posible vivir sin mirar a tu alrededor? Todos creen ser felices, todos duermen, comen, rien, lloran y vuelven a empezar. Nadie se atreve, nadie da el zarpazo, nadie lucha, nadie juega. Todos sufren, todos resisten, todos esperan algo que tal vez nunca va a llegar. Nadie aprovecha su libertad, nadie corre sin destino, nadie sigue un camino sin saber el final. Todos se mienten, todos fijen ser alguien que no son. Nadie busca, nadie siente amor. Todos están vacíos, todos están perdidos.

¿Y yo?

Hay que seguir y resistir

2010-03-31T21:02:00.000-07:00

Con bombas, con trampas, con miedo, con armas. Pueden robarte la memoria hasta inventar que hay otra historia escrita para no pensar.
Pueden vaciarte, pueden quebrarte. Toma mi mano para aferrarte. Pueden rodearte, pueden matarte y dejarte a un lado del mar. Resiste.

¡AAAAAAAAAY!

2010-03-28T21:01:00.000-07:00

-Antonela...
-¿Qué querés?
-Uh qué mal humor.
-Sí, no me molestes.
-¿Qué paso? ¿Vimos algo que no queríamos ver? ¿O a alguien, mejor dicho? Jajajaja.
-Te dije que no me molestes. ¿No tenés otra cosa más importante que hacer que joderme?
-No, para algo soy tu conciencia. Vas a tener que conversar conmigo, no te queda otra.
-No tengo ganas de hablar. ¿Podés entenderlo?
-Ves, estás llorando. Eso quiere decir que sí te pegó mal verlo. Porque yo se que vos te haces la superada, la 'no me pasa nada con él', pero lo ves y se te para el mundo. Porque lo amás, sentís cosas por él y...
-¡Pará! ¡Callate! No lo amo, no lo amo. No digas cosas que no son.
-¿Entonces cómo se llama eso? Decime qué nombre le ponemos, a ver.
-Ningún nombre, basta. No me jodás más.
-¿Podés dejar de hacerte la superada y la autosuficiente? Vos y yo sabemos que te duele y mucho que él no te busque, que no se de cuenta de que lo amas con todo tu ser. Sí, lo amas con todo tu ser. Mentile al vecino, a tu amiga, a cualquiera menos a mí. Vas a tener que empezar a hacerte responsable de lo que sentís, ya estás grande.
-Ya sabés que no puedo. No puedo decirle lo que siento, no puedo decirle que sin él me muero, que daría lo que sea porque estemos juntos, que no quiero ser su amiga porque no pienso en nada más que en estar con él por el resto de mí vida. Tampoco quiero perder la amistad porque prefiero tenerlo de esa forma a no tenerlo. No puedo decirle que le mentí todo este tiempo porque lo quise desde el primer día que lo vi. No puedo decirle que mi vida sin él no sería la misma, no puedo decirle que lo necesito. No puedo decirle que lo amo.
-Mmm bueno. Adelantamos un paso, aceptaste todo. Ahora el segundo paso es cambiar el no puedo por el quiero. Porque estoy segura de que querés. Pero vos siempre con tus miedos y tus inseguridades...
-Si y por ahora no voy a cambiar. Porque no puedo. Soy así; insegura y miedosa. Pero eso tiene una razón: que siempre la que sale lastimada soy yo. Entonces prefiero que me duela por dentro a que me duela peor cuando me rechace.
-Yo creo recordar que fue él mismo quien te dijo que hay que jugársela por lo que uno siente.
-¿Y vos te acordas cómo terminé la última vez que me la jugué por amor?
-Bueno pero estamos usando el verbo jugar. Mal que nos pese, esto es un juego. Se puede ganar, se puede perder. Esa vez te tocó perder, pero ahora no sabés.
-¿Sabés qué es lo único que se? Que siempre soy yo la que tengo que andar juntando los pedacitos rotos de corazón, que nadie nunca se da cuenta de que, aunque soy invisible para la mayoría, tengo sentimientos. Y aunque me duela, los voy a guardar. Ese es el destino del amor que siento por él. Quedarse ahí en mi corazón. Hasta que venga el príncipe azul. Y no me importa, yo se que tengo diesciocho años y que estoy grande para creer en eso. Pero es lo que hay. ¿Estás contenta ahora? Ya charlamos, ya te dije todo. Ahora dejame en paz. Chau.

Informe informal.

2010-03-27T13:46:00.000-07:00

Chica universitaria frente a la pantalla de la computadora, en Mercedes Bs As, ¡gracias a Dios!
Me di cuenta de que no puedo estar más de cinco días en Buenos Aires, empiezo a enloquecerme al cubo. Em, ¿Qué decir? La universidad es muy linda (en cuanto a estructura), las materias son un toque embole. Las únicas que me gustaron fueron psicología y filosofía. ~~Neurociencia~~ guácala, y ni hablar de ~~sociología~~, me dormía ahí. El miércoles no tuve así que no se qué onda será psicologia del aprendizaje. El jueves pendiente del celular, porque claro... yo cursaba y mientras tanto estaba sucediendo el superclásico. Ni un poquito de atención a la clase. Me mensajeaba con mi papá todo el tiempo, que me relataba el partido. Y cuando se colgaba y no mandaba mensajes le mandaba una advertencia para que se acuerde de que yo me estaba comiendo las uñas, las manos, los pelos, los bancos de la facultad. Por suerte ganamos, y cada gol lo grite (en silencio) como si estuviese en mi casa.
Mi amiga no entró en la usal, y ahora se anotó en la maimonides, que empieza el quince. O sea que hasta el quince voy a tener que viajar. Lo bueno es que voy a tener a mami que cocine, limpie, planche y lave. Una mochila muy pesada, créase o no.
Tengo que estudiar y eso me tira para abajo. Pero bueno, es mi deber de ahora en más.
Ojalá pueda seguir con el blog, porque confieso que lo extrañé muchísimo esta semana.
Bye, bye. See you in the next Informe Informal.

Una pregunta más y van...

2010-03-27T13:12:00.000-07:00

¿Cómo será sentirse amado? Que alguien que amás te abrace, te estruje y te bese con amor... ¿Cómo será?

Tiempo de cambio

2010-03-23T23:07:00.000-07:00

Después de todo, ayer lunes 22 comencé la universidad. Esto es algo incómodo porque estoy con la notebook malabareando para que no se caiga, porque estoy conectada a un cable de diez centímetros desde el aparatito del wi-fi. En fin, la universidad no es para mí, necesito secundaria. Para colmo, como marmota que soy me anoté a la tarde y va toda gente mucho más grande, y en las clases me siento como si estuviera en un debate con mis viejos y el profesor. Pero entre todo el pami, están Jenny, Tati y Celes que más o menos compartimos edades y podemos mantener una charla. Creo que vamos a ser buenas amigas.
¿Qué va a ser?
Se acabó lo bueno.
A estudiarrrrr

La mujer invisible.

2010-03-21T14:50:00.000-07:00

Soy como el hombre invisible, soy como una presencia que se siente pero no se ve. Cuando ven que no necesitas nada, que podés con todo, dejan de verte, soy una sombra, una brisa que pasa.
Cuando era chiquita toda la familia ponía sus miradas en mí. Querían que hiciera castings porque tenía una carita de nena muy dulce. Hice varios desfiles a nivel local, todo estaba muy bien en cuanto a balleza externa. Cuando llegó la adolescencia con sus complejos y sus depresiones, me di cuenta de que no era especial, de que en realidad era linda para mis tíos y mis primos porque ellos me querían y mucho.
Ahí, en la adolescencia, fue cuando empecé a sentir el síndrome del hombre invisible. La mujer invisible, en mi caso. Nadie me veía, a nadie le interesaba si me sentía bien o me sentía mal. Yo debía ocuparme por, al menos, caerle bien a ellos, los lindos y simpáticos. Mis compañeras competían por saber cual tenía el mejor cu.lo y mis compañeros se encargaban de evaluarlo. Todos atras de la misma, porque era rubia y ya había dejado de ser una tabla. Mala suerte para las que no, para las que tuvimos que esperar un poco más.
Con el paso del tiempo, fui entendiendo que lo externo importa poco y nada. Y aunque es dificil no preocuparse por nuestra belleza externa, yo dejé de hacerlo. Hoy entiendo que el que me quiera, va a hacerlo por lo que hay adentro de mi cuerpo y no fuera de él.
Ayer, todos estos recuerdos volvieron a aflorar, y volví a sentirme más invisible que nunca. Estaba con una amiga (no es una de las mejores, digamos amiga y punto) que es muy linda y ella sí se preocupa y mucho por lo que los demás piensen de su belleza. Sobretodo los hombres, obvio. Estabamos con un grupo de chicos con los que solemos juntarnos, no son amigos míos pero me llevo muy bien. Estaban todo el día alrededor de ella. Y yo no pido que me miren las te.tas porque se que no tengo, no pido que admiren mi belleza porque no me interesa, pero ¡¡¡loco!!! tienen 23 años, ¿pueden madurar? Está perfecto que la miren y que jodan un poco, pero después podemos hablar todos juntos de algo en lo que me sienta parte. ¡Hello, I'm here! quise gritar, pero era obvio que a la mujer invisible no la ven, no la escuchan, no la notan. Ella sólo está ahí por si la necesitan, pero nadie le va a preguntar cómo se siente hoy, si tiene ganas de llorar o de reír, de vivir o de morir, de estar o de irse, de hablar de otra cosa o seguir hablando de la belleza exterior. Y cuando uno se acerco a mí, por fin, me dijo: Cambiá esa cara de orto, Anto.
Y sí. Es que Anto lo único que tiene es mala onda, cara de orto, y todo eso que es malo y está fuera de onda, fuera de su círculo de belleza y superficialidad. Estoy harta de ser invisible para ustedes, harta de que no se den cuenta de que lo que importa no es lo que tengamos sobre los huesos, sino lo que hay adentro. Pero eso es cursilería para ustedes, ya lo se, disculpen a esta Betty la fea, que encima de fea es invisible, ¡¡perdón, perdón!!
Sigan con su circo, sigan nomás. Algún día van a madurar (ojalá) y espero que me busquen para darme la razón. Y sino, ¿que más da?
Vayansé con sus cuerpos voluptuosos y sus frívolos pensamientos y a mí dejénme sentir cómo quiero sentir. Y ¿saben qué? Los equivocados podemos ser todos, pero para mí, en esta, tengo la razón. Chau.

Tratame suavemente

2010-03-20T10:58:00.000-07:00

Te comportas de acuerdo

con lo que te dicta cada momento

y esta inconstancia no es algo heroico,

es mas bien algo enfermo.

No quiero soñar

mil veces las mismas cosas

ni contemplarlas sabiamente

quiero que me trates suavemente.

Buscándole el sentido a todo

2010-03-18T15:19:00.000-07:00

Es el mundo, es la vida. Ya no quiero aburrir a más nadie con mis historias, sólo que mi corazón se siente dolido. Dios ha decido quitarme a dos personas importantes en menos de un año. La gente debe decir: ahí va la depresiva, la que se la pasa llorando a los muertos. Y me importa un bledo lo que piense la gente, lo que importa es lo que siente el corazón. Tal vez debería enfocarme en los que me abrazan y aún están vivos, pero lamentablemente no puedo olvidarme de que hay dos mundos menos en mi mundo.
Hoy puedo entender que perdí pero gané. Gané dos ángeles de la guarda, gané experiencia de vida, gané coraje y un corazón más preparado para las balas. Esas balas que hacen doler pero de a poco se van sintiendo menos. El próximo golpe ya no será tan duro, va a ser otro corazón el que lo reciba. Un corazón con un escudo de hierro formado por mis dos ángeles de la guarda. Y me encanta creer que es así.

Sólo eso

2010-03-17T21:25:00.001-07:00

Sólo te pido un consejo más para saber qué camino tomar.

(Te necesito tío)

Querido tío:

2010-03-17T15:23:00.000-07:00

Nunca entendí ni voy a entender nada de lo que pasó. Hoy a las dos de la tarde mamá me despertó y me pidió que me sentara, que la escuche porque tenía algo importante para decirme. 'Falleció el tío Roberto'
Suficiente para mi para abrir los ojos de par en par. En ese momento atiné a llorar aunque no entendía mucho que pasaba. Me levanté, comí y nos fuimos a la iglesia. Bastó un segundo para visualizar a mi tía, más destruida que nunca, y que me abrazara más fuerte de lo que lo hacía normalmente. Soy su chiquitita, y no se cansó de repetirlo. Así fue como fui cayendo de que te habías ido, así de golpe y zarpaso.
El cura dijo palabras tan lindas sobre vos, un hombre tan cristiano, que sabía que le estaba por llegar la muerte por culpa de ese maldito tumor, pero aún así luchaba. Me destruyó el corazón abrazar a mi prima, siempre tan llena de vida y verla ahí llorando fue horrible. Y mi primo, tan celoso de mí, tan cuida, tan hombre, que me abrazó y sentí cómo su lágrima caía en mi hombro. Porque vos, tío, vos que sos su padre, te habías ido.
Estoy segura de que estás con Dios. El cura dijo que no recemos por vos porque no lo necesitabas. Que recemos por tu familia, y por todos los que te queríamos.
Hoy me acuerdo de todo lo que hiciste por mi desde que nací, de todos los momentos que pasamos, las tardes, las comidas, las fiestas, ir a tu casa a jugar con Agus, de cuando me decías: Antonelita veni para casa que te extrañamos. Y mamá me llevaba a pasar el día con vos y tu maravillosa familia. Hoy estoy orgullosa de haber tenido un tío como vos, y aunque no pueda parar de llorar, se que ahora estás mejor, ya no te duele más nada y seguro nos cuidas a todos desde arriba.
Ahora tengo dos angeles. Mi amigo y vos. Siempre me voy a acordar de mi tío, el negro, una de las personas más buenas que habito la tierra. Hoy la gente que estaba en la misa (lleno de gente, todos te querían) decía que cuando alguien muy bueno se muere, llueve. Y hoy diluviaba. Está más que claro que eras un ejemplo de persona. Tío, cuando sea grande quiero ser como vos.
Te amo con toda mi alma.
Buen viaje, y te voy a extrañar mucho.
Antonela, tu sobrina preferida (jaja)
17/3/10

No se si el tiempo es propio de nuestra conciencia...

2010-03-16T20:24:00.000-07:00

00.12
Me está trastornando esto de no saber cómo configurar mi blog para que informe la hora y sea normal, como antes de que ponga una plantilla que desconfiguró todo.
Es el cumpleaños de quince de una de mis primas y todavía no puedo creer que esté tan grande.
Creo que me está empezando a levantar fiebre de nuevo.

00.14
El tiempo no para, lo dijo el pelado de la Bersuit.
¡Y qué rápido pasa!
No puedo parar de escuchar a Peter Lanzani cantando su nueva canción.

00.15
Quiero ir a dormir, pero a dormir, no a acostarme y a maquinarme el bocho.
Se que no voy a poder dormir si me acuesto ahora, asi que me qudo en la pc aunque no haya nada divertido que hacer.

00.16
Prefiero no pensar más en nada, se me están acabando las ideas.
Tengo que cambiar de vida en tres días y eso me perturba.
No quiero ser una chica universitaria

00.17
Quiero volver al jardín de infantes.

00.18
Estoy gastando demasiado tiempo en escribir lo que se me viene a la mente en el blog.
La gente va a pensar que estoy loca.

00.19
¿Y que más da? Es la verdad.
Se me acabaron las ideas, ahora sí.

00.20
Mejor me voy a hacer algo más productivo que escribir pelotudeces.
Por gente como yo, ¡así está el mundo!

El termómetro en coma cuatro.

2010-03-15T12:46:00.000-07:00

La fiebre me hace delirar, es mi peor enemiga. De un momento a otro tengo tanto frio que siento que estuviera en el Polo Norte en bikini, y así de golpe y zarpazo, me saco los cinco buzos que tengo puestos y me quedo con mi shortcito de kevingston azul con corazones amarillos (y claro, la pasión a todos lados) y una remera vieja y muy usada, y siento el calor más insoportable del mundo.

La alta temperatura corporal se está descontrolando.

La locura se eleva al cuadro, el delirio no es la excepción.

Y acá en Mercedes Paradise City, con todas mis amigas en la ciudad capital con sus fucking estudios, el aburrimiento sobrepasa la mente y la fiebre de domingo por la noche extendió su estadía hasta el lunes por la tarde. Tan intolerable como mi estado de humor.

No te acerques a una loca con más de 38º de temperatura.

Puede ser el error más grande que cometas en toda tu vida.
Pensalo, yo me voy.
Chaucito.

Yo se pero igual te amo.

2010-03-14T12:45:00.000-07:00

Amarte a tí es un error, dice un amigo, que cree que ser feliz es estar libre y se pierde del matiz que da lo incierto. Amarte a ti es la embajada de un instante en mi cerebro. Es también haberte odiado un par de veces. Amarte a ti es un absurdo y lo sabemos, y así será.

Porque este amor es azul como el mar azul...

2010-03-12T17:41:00.000-08:00

Fue lindo sentirse Jorge Rial por un ratito. Jajaja. Estas cosas no suelen pasar todos los días, así que procedo a contar y antes aclaro: si te gusta el chisme, la farándula y sos un tantito cholulo, hoy soy la mejor persona a la que podés escuchar.
Resulta que hoy estaba con mis viejos paseando por Palermo Soho, después de haber hecho algunas compras. Nos sentamos en una confiteria muy linda, a la que ya habíamos ido antes y nos gusta mucho. Entramos y mi papá, sabiendo que soy la persona más cholula sobre la tierra, me dice: Mirá, ese de ahí se parece a Cristian Castro.
¿Qué fue lo que hice? Sin discimular ni un poco (total, qué me importa) me di vuelta y lo empecé a mirar. No se parecía, ERA Cristian Castro. Y bueno, lo miraba tanto que la chica que estaba con él, se empezó a reír y le dijo algo a él, que me miró y también se rió. La chica me sonaba conocida, pero no podía sacar quién era.
Cuestión, lo re ojeamos. Cada persona que entraba decia: CRISTIAN CASTRO! :|
Pero nadie se acercó, y a mi no me cae tan bien como para ir a pedirle una foto. Él comía contento sus tallarines, y hablaba con la chica. Cuando se va, pasa por al lado nuestro, todo escondido y ni hace un gesto de hola. Matate :)
Sí, yo lo entiendo, está cansado, quiere un momento de paz, pero decir CHAU no te cuesta nada. Más sabiendo que lo estaba intimidando con la mirada.
En fin, acá viene lo jugoso. Se van los dos, y así como se van vuelven. Él con una cara de miedo, le dice al mozo: No nos dejan avanzar.
Miro para afuera, estaba repleto de paparazzis. Pero eran cincuenta fácil. Y todos colgados del vidrio, filmando, sacando fotos, intimidando. Y ellos adentro esperando un taxi. Todo el bar alborotado, obviamente. Empezaron a hablar y ahí caí quién era la señorita: Silvina Scheffler. Mucho más linda de cuando salió de Gran Hermano, por eso no la había reconocido.
Y así fue como pasé un día a lo Jorge Rial, a lo Vivi Canosa, a lo Infama.
Y ahora me retiro, porque tanta fama agota.

Bue, ¿Quién era?
Pasa que la verdadera historia era que los paparazzis me buscaban a mi, pero Cris me hizo el favor (?
Uy, chau.

Anéc-dotas

2010-03-10T14:28:00.000-08:00

Un día iba caminando y me enamoré a primera vista de un chico, con el que después salí, y hasta el día de hoy pienso que es el amor de mi vida.
Un día estaba en la cancha viendo a Boca y era un partido muy cerrado de la copa libertadores. Boca hizo un gol, y de la emoción me abracé con uno que estaba al lado mío que no sabía ni quien era.
Un día fuimos con mis amigos a Luján, y de vuelta nos tomamos un colectivo equivocado y terminamos en Gral Rodriguez ayudando a un perro que habían atropellado en la ruta, en el medio de la noche.
Un día de los que fuimos a misionar con la parroquia a Chivilcoy, estuvimos con una mujer que estaba triste porque la hija tenia un trabajo en el que no se sentía cómoda (por un problema con la compañera) y buscaba trabajo y no encontraba. Ese día la señora fue a misa de San Cayetano, y a la salida de misa no la vimos más. Al otro día fuimos a misionar a la casa de al lado y la señora esta nos llama para hablar con nosotros. Nos contó que se había ido de la misa porque la llamó su hija diciéndole que había conseguido trabajo. Hasta el día de hoy me acuerdo de la cara de la señora de felicidad diciendo: Yo creo que fue un milagro.
Un día mis amigas y yo estuvimos toda la tarde dando vueltas en retiro intentando conseguir un pasaje a Bahía Blanca para ir a ver a Rodrigo.
Un día estábamos llevando las cosas al colegio para el baile que íbamos a hacer ese sábado a la noche para recaudar plata para el día de la primavera. Fuimos en el auto de mi mejor amigo. Dejamos las cosas, y como el portero no estaba, hicimos una travesura. En mi escuela hay dos canchas de once enormes, entonces nos pusimos a colear con el auto y rompimos toda la cancha.
Un día fuimos al profesor de matemática los mismos cuatro chicos que íbamos todos los lunes y miércoles en horario fijo. Estábamos artos de estudiar (¿¿¿???) y nos pusimos a tomar la leche chocolatada en la casa del profesor. ¡¡Capo Mereta!!
Un día fui al colegio sin haber estudiado nada, porque dos días antes se habia muerto un amigo, y me tomaron una prueba. Me saqué un 10 y dije: nunca más estudio. Jajaja

Y estas fueron mis anécdotas más recordadas al revolver mi memoria.
Cambio y fuera.

Después

2010-03-10T13:00:00.000-08:00

"Despues de haber rodado por la tierra, de haber hurgado entre tanta mierda en la post-guerra del amor... Despues de algun antes que no recuerdo, de estos labios que besan tuerto, de este esguinze de corazon..."

Diesciocho añitos

2010-03-08T20:10:00.000-08:00

Un día como hoy, pero diesciocho años atrás, precisamente el lunes nueve de marzo de mil novecientos noventa y dos, nacía una nena de ojos azules que, sin saberlo, iba a ser muy importante en mi vida y en la vida de otros tantos.
Para definirla, podría decir que es mi amiga invisible, la que está siempre conmigo y a quien voy a querer por siempre. Es una persona con luz propia, llena de amor, de brillo, de ganas de vivir. Una persona que me hace más feliz de lo que se podría llegar imaginar.
Cuando ambas teníamos once añitos, la conocí a través de la televisión. Y desde ese entonces la quise siempre, a mi manera. Hace mucho que la quiero, hace mucho que hace cosas por mi, hace mucho que me saca sonrisas cuando quiero llorar, pero hace muy poco que pude darle un beso y decirle que la quiero, darle un regalo y sacarme una foto para congelar el momento.
Nuestra 'relación' tuvo momentos muy distintos entre sí, pero lo que tienen en común es que nunca dejé de quererte, siempre lo hice y lo voy a seguir haciendo.
Hoy, siendo ya las 00.10 horas, estoy en condiciones de decir:

¡Feliz cumple María Eugenia Suárez!
Y no tengo palabras para agradecerte cada cosa que haces por mí, no tengo palabras para explicar este amor que se siente tan raro, pero mi vida es más feliz con vos bajo el sol, y eso es lo único que se. Muchos no entienden esto que siento. Y claro, es que no se trata de entender o no. Se trata de sentir. Y hoy, siento que te amo con toda mi alma, que sos mi ídola y estoy orgullosa de eso. No me importa que vos no sepas ni que existo, a mi me basta con poder amarte como lo hago.
Aunque hoy no pueda decirte feliz cumpleaños, quería escribirte esto. Se que no lo vas a leer, pero es bueno poder volcarlo en algún lugar. Porque aunque no estés acá conmigo, definitivamente todo esto te llega de alguna forma.
Ojalá hoy la pases lindo con tu familia, tus amigos y la gente que te quiere. Yo desde acá, te deseo el mejor de los cumpleaños y quiero decirte que te amo y te extraño mucho.

Gracias por todo bonita y feliz cumple de nuevo.

Feliz día mujeres

2010-03-08T14:56:00.000-08:00

Está entrada va dedicada a las mujeres de mi vida. Mi mamá, mis abuelas, mis tías, mis primas, mis amigas. También a las mujeres bloggers y además, a unas mujercitas muy especiales a las que quiero mucho:

Y esta canción va dedicada a todas ustedes, mujeres.

¡A comerla!

2010-03-07T20:37:00.000-08:00

Bueno Guille, no lo dijiste. Pero se que lo pensaste.
De la mano de Juan José Campanella, Argentina lleva su segunda nominación a los premios Oscar y con 'El secreto de sus ojos' hoy logró la victoria.
Me considero una fiel amante del cine, y creo que el cine argentino va progresando. Y vos, Campanella querido, hoy les mostraste a todos los que creen que el mundo gira en torno a los yanquis que el amor por el país es más grande que cualquier otra cosa. Que no hay que irse de acá para triunfar, vos triunfaste desde acá. Como argentina, me siento orgullosa de estar representada por vos hoy en el cine internacional.

Gracias por llevar al país a lo más alto. No lo hacen los que llevan las riendas del país, pero vos con una película a la que le pusiste sentimiento y pasión lo lograste.

El secreto de sus ojos: Mejor película de habla no inglesa.